Tristeza

Qué podría decirle ahora? Que me siento enferma, que me siento triste, y que siento mucho que él no te acompañe en estos momentos. Eso podría decirle ¿no? Sólo le dije que no me gusta que me ponga en el mismo saco que a las demás, por más "ricas" que puedan haber sido las otras. Detesto mucho que generalicen lo que hago o digo a veces. "Todo te molesta". ¿Todo me molesta? ¿Acaso me molesta hablar con él? ¿Acaso me molesta enviarle mensajes y recibir los suyos, recibir sus llamadas, recibir sus correos, que me trate con cariño? ¿Acaso eso me molesta "también" (claro, porque si todo me molesta, "eso" también puede incluirse en el paquete no?). Quisiera descansar. Quisiera que alguien me rescate por fin. Que alguien venga a llevarme y que me haga feliz. Que me quiera y que me ame sin mucho problema. Que me entienda, que me ayude, que me diga que soy su vida y que daría la suya por la mía. Que no cuestione mis deseos de matrimonio ni mis doctrinas religiosas. Que me diga que soy todo para èl, que se entregue a mi sin problema alguno. Por un momento pensé "ya lo encontre" Pero hay cosas que de pronto me hacen replantearme la pregunta "realmente es lo que quiero para mí?". Y de ser un sí imperativo, pasa a ser un no sé dubitativo.

Días en silencio

Estos días sin escribir han sido como siempre: mucho trabajo, mucha tensión, algo de pena, algo de alegría, y algo de amor también. Y ahora, algo de enfermedad para variar. Como ya sabemos, tengo anemia, y mi hemoglobina, en vez de subir está bajando :( Como si hiciera falta... Tuve, por fin después de seis meses, mi control. Aparentemente todo está bien, y según el médico, debo evitar el estrés, el alcohol y el cigarrillo. Pero cómo? Para evitar el estrés debo relajarme, y para relajarme entre otras cosas salgo con mis amigas a conversar y desahogar en largas conversaciones, acompañadas de algo (o mucho) de alcohol, y a veces uno que otro cigarrillo. Tons, cómo hago para liberar estrés??? jaajajjaaja... No ps, no hay forma. Esta semana comencé mi dieta criminal, esa que me restringe las harinas y casi todo se basa en proteínas. Hoy he tratado de medirme, creo que he bajado un par de kilos, pero no puedo abusar de la dieta. Me falta una semana, quiero bajar a como de lugar pero sin matarme. Encima el miércoles tengo control con mi doc internista, cuando vea que la hb bajó él me va a bajar al primer piso para proceder a lo que ya me había dicho. Ni modo. No quiero pero si no hay de otra. Y hoy, estoy con la nariz más congestionada, a punto de la sinusitis :( Carajo, todo se me complica. Pero nada me detendrá. Tengo, a pesar de mis males físicos, alegría en el corazón. Yo me entiendo sola. Olvido poco a poco, cada vez más, y de a poquitos voy encontrando el sentido a todo. Qué es del niño lindo? Ahí, trabajando, lindo él como siempre, lindo y tranquilo, como me gustan. Qué es de D? Pues tendría mucho que contar, pero no, no lo haré, ahí está él, supongo que descansando, espero, por su bien, que así sea... jajajaja Y yo...?? Ya dije, con alegría en el corazón :) Mil gracias por hacer felices mis días Señor, tú sabes a qué me refiero. A pesar de la pena de pensar en algunas cosas que pasan, que te ponen triste, que te arrancan a la gente que uno quiere, pues hay alegría todavía para vivir. Y bien. Hasta la próxima. Espero que no sea mucho tiempo para volver a escribir.

Cómo duele el corazón :(

Hoy fue el responso del amado Felipe Camiroaga... Cuánta penita tengo guardada todavía por su partida, tan trágica, tan imprevista, pero como dije, lo recordaré siempre, y como no, también a Roberto Bruce. En este caso no aplica el "cuando uno se muere se vuelve bueno". No. Hay muchos testimonios de que ellos lo fueron. Ambos ya descansan en paz. No hay más qué decir, sólo que estoy triste, que el duelo empezó, y que todavía me cuesta creer que se hayan ido así.

Viernes negro :(

El viernes 02 de septiembre ha sido un día marcado por la desgracia. Una tragedia muy grande para los chilenos. Se cayó un avión con 21 personas dentro, que iban a una misión importante allá en el archipiélago de Juan Fernández. Para colmo, no eran personas cualquieras las que viajaban: Había un equipo de periodistas, otros de una ONG, y del Ministerio de cultura del país vecino, fuera de la tripulación de la nave. Y dentro del equipo de periodistas, dos personas a las que ubico porque los veía, últimamente de vez en cuando, por la tele: Felipe Camiroaga y Roberto Bruce. Claro, yo, viviendo en otro país y no siendo chilena, dirán, y a tí qué chu? Resulta que por tener un esposo chileno, amistades chilenas y demás vínculos con este país, pues me hice más fan de la tele de allá que de la de acá mismo, por eso decía, que ubico a los dos pasajeros mencionados. Si hasta ayer de repente, escondía una pequeña esperanza de que tal vez se hubieran podido salvar, ayer mismo por la tarde me desengañaron. Mientras veía las noticias en TV Chile, informaron, ahora sí, que no había sobrevivientes. El ver como titular "Murió Felipe Camiroaga" fue como una cachetada, me dejó tonta, anonadada. Y las lágrimas cayeron, esas lágrimas que contuve por más de un día cayeron en mis mejillas. Pensaba, cómo pueden ocurrir cosas así, por qué hay gente buena que se va y se queda gente que no vale la pena. Dentro de ese avión iba también un hombre dedicado a reconstruir su país luego del terremoto, que había dicho "de que me sirve ser el más rico del cementerio", que teniendo mucho dinero comenzó a trabajar para levantar su país usando sus influencias y contactos de la mejor manera posible. Cómo es que estas cosas ocurren así nomás? Muy aparte de que si Camiroaga o Bruce eran de la farándula o de los medios, pues, eran rostros conocidos, carismáticos, que se destacaban por su desempeño. Muchas veces yo me he reído a carcajadas con las cosas que veía en el programa, me he divertido mucho, claro, eso no lo saben muchos porque yo lo viví aquí en mi casa, en mis cuatro paredes. Cuántas mañanas he salido muy contenta a trabajar luego de ver un pedacito del programa, de reirme como loca, de entretenerme, aunque sea un ratito, pero lo hacía, porque me transmitían esa alegría a través de la pantalla. Prefería mil veces ver el matinal a ver un noticiero de aquí. Lo mismo, los domingos que podía, sintonizaba Animal Nocturno y veía a Camiroaga también. Siempre me pareció un hombre guapo, y en mi facebook incluso el año pasado subí una foto de él, indicando que lo había sacado de mi directorio "Cueros". En su programa él y Bruce hacían un buen equipo en el matinal. No sé cómo es que mañana lunes harán programa sin ellos, sin Felipe, sin Roberto, y sin los otros tres integrantes de ese equipo que también han perdido la vida en ese accidente. Sólo han encontrado cuatro cuerpos, y ahora algunos restos. Tan fuerte ha sido el impacto... :( Roberto Bruce fue encontrado, la periodista Slyer también, y dos personas más, pero fuera de eso, nada. Sólo queda seguir esperando. Sólo le ruego a Dios que los tenga bien, pienso que hay personas que no merecen morir de esa manera, y también pienso que algunos no estamos preparados para verlos partir así. Que en paz descansen, y que de Dios gocen.

Creimos que era un juego, y nos terminó envolviendo...

Nadie como Pedro Suarez Vertiz para transmitir sentimientos en una canción...

Dudando

Buuuuuuaaaaa!!!
Me asalta una duda, del tipo más o menos existencial: Hace mucho que me ronda la cabeza la idea de cambiar de trabajo, pero no lo he hecho por diferentes motivos, alguno de ellos es que presenté mi CV y bueno, parece que no había interés. Pero ahora sí hay interés. No digo que en mi actual trabajo me vaya mal, pero hay cosas en las que siento que me he encasillado. Y si me dicen que me vaya a trabajar a otro lado??? Claro, con mejoras notables de hecho no? Igual me da un poco de miedo, debe ser a lo nuevo, porque no sé cómo es aunque mi buen amigo D me ha dicho que averigue y lo haré... buen dato eh ;) Y de paso también mi partner me ha dicho otras cositas más, similares a lo que me dijo Mr. Dark. Lindos y preocupados son mis amigos :)
Bueno. Espero que mañana, el gran día, se pinte mejor de lo que parece.

De recuerdos y amistades.

Anoche me puse a revisar archivos pasados en mi laptop personal. Ahora que mi máquina anda más resguardada que artista de cine, pues puedo escribir y guardar todo lo que se me de la gana, después de todo, mi partner me ayudó a configurarla en cuanto la compré para evitar problemas como los que tuve con la anterior laptop. Y bueno, decía, estaba viendo muchos archivos, fotos, hojas de cálculo, y por ahí encontré un archivo del blog san... Sip, del mismo, ese que se me ocurrió guardar antes de despedirme del pequeño oriental. Guarde todas las entradas que puso, las fotos, todo... Me puse a leer desde el último post que publicó en privado, y me preguntaba, por qué no fuí capaz de encararle algunas cosas, pero recordé que yo misma quise que fuera él quien se sincerara conmigo. Seguí leyendo hacia atrás, algunas frases se me quedaron grabadas, otras me retumbaban en la cabeza y me daban vueltas, seguía leyendo y me puse triste. Sí, todo fue muy intenso. Sí, yo también hubiera querido hace un año volver a conversar con él como antes, sin el temor de que alguien nos esté siguiendo. Sí, también me hubiera gustado volver a tenerlo como amigo en el facebook, después de todo, quién va a saber quién es él, ni que fuera el único oriental que tengo entre mis amigos (también está el cuero Zakumi, ni vuelta que darle). Sí, me hubiera gustado conversar con él, contarle que me había comprado una laptop pensando en que nadie más volvería a hackear o a colocar un keylogger en mi laptop (aunque esto no creo que lo haya hecho pero quién sabe), me hubiera gustado tanto hacer tantas cosas que había dejado de hacer, y sólo para dejar de sentir el terrible vacío que dejó cuando nos separaron... pero nada de eso ocurrió, en lugar de eso él siguió ocultándome cosas, mientras yo trataba de ser lo más transparente posible con él. Ahora no tendría sentido, él ya no es mi amigo, ya no lo considero como tal, a veces lo siento como un ser lejano a mí, y a veces hasta como un sueño del que me gustaría despertar. Poco a poco debo ir olvidando, de hecho lo estoy haciendo, pero me cuesta todavía cuando lo recuerdo, pero creo que es mejor, para saber por qué es que no quiero volver a saber de él. Así como cuando terminé con mi "chaval", jaja, hice lo mismo, traté de olvidarme de sus recuerdos, de las cosas lindas que pasamos, de todo lo bonito que habíamos hecho junto (sólo nos faltó hacer un bebe), y trataba de tener presente siempre los malos ratos, los disgustos, los desaires, todo con tal de olvidarlo pronto, cosa que conseguí, a medias, pero algo era algo.

Con el pequeño oriental me pasa algo similar, pero nunca igual. Quiero olvidarlo pero lo único que tengo para recordar de él (en lo que a cosas malas se refiere), es a la forma como me expectoró de su vida. Juntos, fueron pocas cosas y "pasables" encima, claro, comparadas con mi ex todo era mínimo (en maldad me refiero). Como que por su lado había mucha inocencia, inexperiencia, y por eso cualquier cosa era mínima, comparada con todo lo que ya me habían hecho pasar. Así que de su lado, para poder olvidar (odiando), es recordar lo último, todo lo que hizo cuando ya ni siquiera podíamos vernos.

Ahora bien, ¿hubiéramos podido vernos? Yo estoy convencida que sí, pero para eso hubiéramos requerido de alguien que nos sirva de "alcahuete" y pues, no creo que hubiera muchas personas dispuestas. Sólo era cuestión de ponernos de acuerdo, no hubiera sido muy difícil, pero hasta para eso se necesita la disposición de las dos partes, y siendo solo yo la que quería verlo, pues no hubiera servido de nada hacer planes.

Ay vida...!!! Suspirar profundamente es lo único que me ayuda a alejar a esta tristeza. Sólo le pido a mi Dios que me ayude a olvidar todo por mi bien. Yo sé que Él quiere lo mejor para mí, y bueno, ya lo hice una vez, y lo haré otra vez más: Mi Señor, si tú sabes que él no es para mí, aunque me duela, aléjalo de mí por favor. Sólo quiero ser feliz... acaso es mucho pedir??? No mi Señor, a ti no te lo estoy diciendo, me lo digo a mí misma, a ti te pido fuerzas para poder salir de donde estoy, que me ayudes con todo lo que ya sabes que tienes que ayudarme. Yo prometo tratar de olvidar por mi cuenta, pero tú ayúdame a ser más fuerte, a tener más voluntad, a ser más perseverante.

Ahhh... De otro lado, te cuento estimado blog, que he retomado contacto con mi "antiguo" amigo D. No diré su nombre, sólo D, jajajaja. Conocí a D hace mucho, muchos años atrás, antes de conocer a mi esposo todavía. Él estaba a punto de irse a Estados Unidos de paseo, y yo estaba en Lima. Conversábamos por email, se me hizo entretenido conocerlo. Prometió venir a Lima volviendo de los yunaites, antes de regresar a Chile. Pero por alguna que otra razón buena para él, pues a la fecha no ha regresado a su país, en consecuencia, todavía no pisa Lima. Prometí que cuando viniera yo lo llevaría a conocer muchos lugares de Lima, él decía que debería hacerlo de la mano, jajajajaja... sí sí, también andaba afanándome pero yo no tenía intenciones en esa época de enamorarme de nadie más porque estaba tratando de olvidar a mi ex. Así fue que se quedó por allá, pasó el tiempo y yo conocí a mi esposo, con el tiempo nos casamos, pero yo siempre mantuve mi amistad con D. A veces entrecortada, pero continuamos nuestra relación amical. Recuerdo una vez que dejé de recibir correos de él, por varios meses, y me dio temor de que algo le hubiera pasado, incluso le escribí a unos de sus contactos a los cuales nos enviaba correos de cadena y no obtuve respuesta. Algún tiempo después lo ví en línea, y ufff... por fin, después de varios meses, qué alegría saber que estaba bien. Seguía allá, en el norte. Anduvo de novio con alguna gringa. Y siempre me mandaba un piropo. Ja. Incluso me llamó por teléfono en un par de oportunidades. Yo ya me había casado y él lo sabía, y lo sabe hasta ahora. Hoy por hoy, retomamos a través del face la amistad con algo más de fuerza, es muy entretenido conversar con él, tiene una voz muy linda cuando habla por teléfono, debe ser porque trabajó en radio. Nomás que puede ser como mi hermano mayor, o de repente más, porque fácil me lleva como 20 años, jejejeje, pero bueno, para la amistad no hay edades que valgan, así que además, yo aprendo de su experiencia. ¿En qué andará ahora mi estimado D? Supongo que entrando a trabajar, qué loco para querer trabajar de madrugada, creo que no le comenté que trabajar de noche en lugar de descansar cambia el genio y ánimo de las personas, espero que a él no le pase eso por su bien. Es entretenido enviarle mensajes de texto, no me los cobran a mí, ni a él, no sé cómo funca ese sistema, pero mientras sea gratis, pues fastidiaré lo que pueda, jajajajaaja.
Ahora sí... a dormir. Lástima que el niño lindo esté tocando en su segunda chamba y que mi amigo D esté trabajando, bueno, otro día conversaré con ellos. Mientras yo, a dormir, que la anemia que me han diagnosticado me tiene demasiado débil, espero mejorar en estos días con lo que me ha dado el doc :)

Enfermita :(

Qué mal me siento!!! Espero que se me pase pronto porque mañana tengo muchas cosas qué hacer... ayy!!! me duele todo el cuerpo, entre otras cosas :(
Bueno. Me voy a dormir. Necesito alguien que me de unos masajes en la espalda, pero que me saque conejos, jejeje, porque la siento tan rígida que también me duele.

Más de Los Jaivas

Buscando si había algo de Los Jaivas en Lima del año 2004 me dí con esto, de la última presentación a la que fuí ;)



En mi face colgué otro video que mi amiguito Ben 10, un día que hablábamos acerca de mi asistencia al concierto, me mandó. Linda la canción, pero no la pondré aquí. Sufi con que esté en mi face. El hecho de ver sólo el título de la canción me levantó los ánimos, jejejeje... gracias Ben 10.

Hmmmm

El domingo pasado fuí a ver a Los Jaivas. Demás está decir que me moría de ganas de ir y que no me hubiera perdonado dejar de hacerlo. Claro, tuve que soplarme una colita pesada para comprar mi entrada, todo porque el domingo a la gente se le ocurrió comprar entradas para todo. Bueno. Lo mejor de todo es que los ví. Fue un show pequeño, casi íntimo, pero precioso. Antes de ellos se presentaron otros grupos, también del mismo corte, pero yo sólo esperaba a mis queridos chilenos. Pero sobre todo, esperaba ver al gran Claudio Parra. Esta vez aproveché y me senté para el lado donde él toca, y si bien iba acompañada, eso no impidió que gritara como loca cuando lo ví en escena... wowwww!!! Qué hombre!!! Con 65 años encima, pero QUÉ HOMBRE!!! Es, como les contaba a mis amigas, el único "tío" que me trae del ala, que me alborota, que me gusta a más no poder. Tiene un porte, es tan cuero!!! Arfff... Tranquilas hormonas, tranquilas... encima les conté a mis amigas que si él me dijera "Sol, vamos?", pues yo me iría con él a donde sea sin pensarlo una vez ni preguntarle adónde, ni vuelta que darle, jejejeje... me gusta, qué puedo hacer... puede ser mi padre, lo sé, pero me encanta, lo encuentro tan interesante, tan rico, será mayor, me llevará 27 años pero no me importa, simplemente él me encanta!!!
Bueno. Voy a descansar. Ya hable con mi amiguito, así que a jatear se ha dicho.
(dejo una foto de mi Claudio Parra... es el más alto, al otro ni lo miren, y a la flaca esa que no la manyo ni me interesa quién es -lechera de michi- menos, jajajaja)

Más médicos, medicinas y análisis...

Ayer tenía que ir al doc, al de siempre. Y fuí. Claro, mi partner me había hecho prometer que no olvidaría sacar mi cita, y gracias a Dios, estando de viaje y aprovechando que había señal para el celular llamé y saqué turno. Demoré un poco más de lo normal en la consulta, y es porque me explicó ciertas cosillas y conversamos de un poco más de cosas referente a mi diagnóstico. A partir de ahora ciertas pruebas las hará sólo el oncólogo, ya me quedó claro. Él, por su parte, me mandó a hacer más pruebas de descarte ("es que si ya te entró ese organismo, qué cosa más no podría haberte entrado"... gracias doc, si estaba un poco arrochada esto me completo el roche). Pero bueno. Me sacaron sangre, dos tubitos, y por más que quise que no me duela, tmr, me dolió... encima se chorreó algo de lo que me sacaban, que preferí no ver, para no entrar en crisis :P
Luego de mi consulta me llamó mi partner pero en media conversa se nos cortó la llamada, más tarde volví a hablar con él. Preocupado, me preguntó qué tan grave era lo que tenía. Ay!!! Me hiciste recordar a mi esposo, porque ya te lo conté cuando recién me lo detectaron pero no me prestaste atención por lo visto... grrrr... pero si hubo algo que sí me molestó, fue que me dijera que tal vez debería contárselo a cierto engendro del cual no quiero saber nada. Por un momento llegué a pensar que más era el interés por saber de mi problema para que el "otro" no se fuera a afectar de lo mismo. Y francamente, ese "otro" para mí ya pasó a segundo, tercer, cuarto plano en mi vida. Creo que por fin estoy olvidando. Odiando, pero lo conseguiré. No me interesa que lo sepa, con algo de mala suerte lo que le podría pasar es que el adornito que lleva colgado se le caiga de acá a unos años... al final le dije que si quería que le diga, y que vaya al urólogo, que por mí, se puede ir a la misma mierda (sip, odiar ayuda a olvidar, qué bueno que ya entré a esa etapa). Creo que mi partner se asó un poco conmigo, no lo culpo, pero no lo disculpo tampoco. A estas alturas, en que estoy tratando de quererme más, lo último que me importa es si ese engendro anda por ahí repartiendo virus. Ja. Me hizo pensar incluso que tal vez mi partner ya sabía que él anda de amores por ahí, y por eso se preocupa tanto. No wey, no, él no se va a afectar por eso, pero sí va a afectar si quiere hacer algo con esa. Te dejé un pequeño regalo, qué penita, nunca te olvidarás de mí, jajajajajaajajaja. Siguiente paso: La indiferencia... pero para eso todavía falta odiar más.
Bueno. De mis demás resultados, que hoy ví por fin gracias a mi esposo que tuvo la gentileza de ir a la clínica a recogerlos, no hablaré, bueno, sólo de uno de ellos, de mi examen de hemoglobina. Baja otra vez. Ni modo. Fijo que esta semana bajo otro punto más, jijiji. A consumir más hierro, y ahora, a ir con el internista.
Bye bye, nos vemos otro día que tenga más ganas de escribir algo. Últimamente prefiero escribir al conversar (en el msn), a mi amiguito el niño lindo, así que dejo esto, para conversar con él.

Cansancio

Llegué por fin a Lima. Muerta de cansancio. Y con un egg de chamba para hacer, pero eso será mañana, aun estoy de vacaciones, no molesten, :P
He comido lo que me ha dado la gana, qué tragona, pero qué rico!!! Sobre todo cuando es gratis, jajajajajaja... Lo único malo es que hace un frío de la gran flauta, cosa que no soporto mucho, y como dice mi primo, con el que regresé a Lima, otra noche más en tanto frío no es la voz, jajaja.
Fotos? En mi facebook.
Me voy a dormir.

Memorias sin editar I

No podía creerlo... Sentada allí, a su lado, recibiendo el aire fresco del otoño, tomada de su mano, escuchaba preguntas que no entendía... "¿te sientes enamorada?" Y yo "sí..." (pensando en que había algo raro en esa pregunta)... y luego otra más "¿te sientes obsesionada?" Y yo "no..." Y de pronto "yo no estoy enamorado". Carajo... No podía creerlo. Durante un mes me dijo que me quería, que no sabía qué era el amor, pero que me quería, y de pronto, el mismo día que cumplíamos un mes, me dice que no sentía nada por mí, que me quería como amiga, pero nada más. Me quedé helada, mientras seguía hablando palabras inentendibles para mí en ese instante, le solté la mano, mientras las lágrimas salían de mis ojos y no podía creer lo que escuchaba. Había sido tan feliz en ese mes, estaba tan contenta con él, tenía mis dudas existenciales respecto a mi vida pero estaba contenta. Y de pronto, él acabó con toda la ilusión. Ya no podía esperar más de él. "Golpéame si quieres"... imbécil... golpearte no me serviría de nada, tal vez golpear tu corazón para ablandarlo (cual técnica de ablandamiento de carnes) podría haber servido de algo, pero, ¿golpearte a ti? No había forma. Luego de más de una hora de estar allí sentada, de seguir llorando y terminar de conversar con él, sin tratar de reprochar lo que estaba diciendome, acepté mi realidad. Ya no iba a rogar, hacía mucho que había aprendido a no rogarle a nadie un poco de cariño. No siempre se gana, pero cómo duele perder. Nos despedimos. Adiós planes de días sucesivos. Entonces...
Al día siguiente, recibí otra comunicación de mi súper amigo. Sip, de él, del que siempre que puede me hace olvidar de todo lo malo de la mejor manera. Hacía varios días que me había dicho pasa salir pero yo no podía por obvias razones. Mejor oportunidad para ambos no había, él quería verme y yo quería olvidar. Él no sabía nada de lo que a mí me pasaba, pero sospecho que lo intuía de alguna manera. Y quedamos en encontrarnos. Yo también quería verlo para distraerme y conversar, así que salí con él. Estando en plena calle, al verme, me saludó como si fueramos novios, me besó y me abrazó apasionadamente, y le correspondí con la misma intensidad, y al subir al taxi hizo lo mismo. Siempre me he sentido protegida por él, y me atraía, así que se lo permitía, y encima, tan dolida y susceptible como estaba por la reciente ruptura, me dejé llevar. Con él me sentía tan segura que no pensé en nada más. Sólo trataba de olvidar lo sucedido dos días antes, y todo lo pasado en el último mes. Conversamos algo, y al final, terminamos haciendo el amor, o al menos eso era lo que ambos creíamos, sobre todo yo. Durante todo el mes anterior no había hecho nada con mi otrora enamorado. Cerré los ojos y traté de imaginar cómo hubiera sido hacerlo con él, mientras era otro quien me abrazaba y besaba. Disfruté todo lo que pude, le dije que lo quería, y todo lo que se suele decir en esos momentos, y él, a su vez, hacía lo mismo, me decía que me quería, que me adoraba, y todo lo demás... pero yo pensaba en el otro "¿por qué no me quieres tú? ¿Por qué no puedes quererme como yo a ti?". Y al terminar me dí cuenta de que las lágrimas caían de mis ojos, menos mal que la luz tenue no permitía que mi amigo las vea, porque sino, supongo que podía pensar que fue su excelente perfomance lo que provocó eso (que no estuvo nada mal, pero el pensar en lo que había sucedido días antes me impedía disfrutar al cien por ciento). Igual, sentí que el imbécil que mencioné al inicio de esta memoria nos había robado esa noche a los dos algo del placer de estar juntos, y lo odié por un instante.
Nos despedimos y me fuí a casa, a seguir pensando en este imbécil que durante un mes me mintió de la manera más vil, y yo, hecha otra imbécil, le creí todo. Me dormí queriendo olvidar, y a la vez, confirmando mi teoría de que un clavo no saca otro clavo, sino que lo hunde más :(
N.d R.: Para los que se pregunten donde estaba la lealtad para ese ex, pues les diré ¡Cuernos!. Él no la tuvo conmigo, ni la mínima consideración de dejarme justo el día que cumplíamos un mes. No te merecías nada de lealtad, de haber sabido lo que me harías le hubiera dicho que sí a mi amigo mucho antes. Te lo merecías desde antes, y no me hubiera arrepentido de haberlo hecho.

Sábado de cine

Después de varias semanas, ya no recuerdo cuántas, fácil dos o tres meses, fuí al cine nuevamente. Y, para variar (ja), a ver una animada. Y es que desde que soy madre de mi pequeño voy al cine a ver más películas de animación que de otras cosas. Esta vez fue Kung Fu Panda, la segunda parte. aprendí algo nuevo y bonito esta vez: que uno es lo que decide ser, que pueden ser tus circunstancias malas, tus experiencias peores, pero eres tú al final quien decide quién quieres ser al final. Y yo, estoy en esas, tratando de saber quién quiero ser, o qué es lo que quiero ser.
Ah... vean la pelí, está muy entretenida, pero muy linda también.

Tiempo...

Tiempo, va fluyendo como un río...
Sip. El tiempo se va, se va volando, o como dice la canción, como un río hacia el mar. Cuándo te volveré a ver? Tal vez nunca más pequeño, pero ya no importa. Si hay algo que había olvidado era la resignación, y aunque no me guste y no me agrade esa palabrita, pues no tengo otra opción. Olvidar y resignarme. Olvidar y volver a sonreir, que recordar y estar triste, como he estado todos estos meses pasados. Sonriendo, pero llorando por dentro. Tratando de sonreir y de aparentar estar tranquila, pero en el fondo con la tristeza de no saber qué será de mí, adónde voy, qué es lo que quiero, y por qué lo que quiero y a quien quiero no me quiere a mí. He llorado varias veces por eso, ya no recuerdo cuántas, pensando y pensando, recordando y tratando de olvidar. Sip, es cierto, pudo haber sido cualquiera, pero desgraciadamente fue ÉL, y nadie más. Hasta Mr. Dark lo sabe, cuando le contaba, cuando le decía lo que me pasaba, cuando lloraba y él me prestaba su hombro, tratando de tranquilizarme y pidiendo que no vuelva a llorar. Sólo pocas personas saben de mi pena: la engendra, mi amiguita del Cuzco, Mr. Dark, y bueno, mi partner, aunque él, a veces siento, que es más radical y trata de hacerme ver todo de manera más fría. Mr. Dark también hace lo mismo, sólo que él es más light (goza la vida diría él). Y mis amigas me dicen que me olvide, que todo va a pasar y mis heridas sanarán. ¿Cuándo? No lo sé, pero algún día, espero, que sanen por completo. Mientras sigo esperando que el tiempo me cure y me devuelva la tranquilidad que necesito, y si bien es cierto que ya estoy más tranquila, todavía siento que me falta algo más, pero ese algo nunca se dará.

Viernes, y en casa...

Mi primo murió hace poco más de un mes allá en Huancayo, y yo, que hace muchísimo tiempo no iba, fuí a enterrarlo a Jauja. Y por cosas del destino me tocó ir dos semanas después a Huancayo, ciudad donde él residía, por cuestiones laborales, y luego de otras dos semanas después nuevamente estuve por allá. Qué cruel es la vida a veces. Estando en Huancayo me aburría porque no tenía a dónde ir. Pienso que el destino es cruel, porque me envío allá cuando ya no tenía a quién ir a ver :'(
Ni modo. Ayer fue su misa. Luego de eso me fuí con mis amigos del trabajo a la fiesta anual de Samsung, y estuvo buena, pero empezó muy tarde. Además, jueves, como que no es la voz. Lo interesante era estar con la gentita. Y bueno, de ahí a regresar aquí a mi casa. Hoy me pasó algo curioso. Como todas las tardes me tocó atender a personal cesado, sip, de esos que dejaron de trabajar y vienen a cobrar su liquidación, y me toca darles sus documentos, y explicarles todo lo que contiene el pago, hacer que firmen los cargos, entregarles su certificado y la carta de CTS para el banco, y decirles "con esta carta y tu dni original puedes acercarte por el banco en plataforma para que puedas cobrar la CTS que está depositada en el banco y que no has podido retirar. Eso sería todo". Ahhh... Pero, te decía, hoy me pasó algo raro. Atendí a un ex trabajador al que no había visto. Bueno, por lo general a estas alturas sólo los conozco por nombres, y la mayoría de vecs sólo cuandos e van y van a cobrar su liquidación (si es que viven en Lima). Pero resulta que, ví a este chico con el cual había conversado por teléfono, me acerqué para darle sus documentos, y al acercarme, mientras le daba las explicaciones del caso, sentí el aroma que despedía este chico, y se me hizo tan conocido!. Sip, ese aroma, me hizo recordar a mi ex niño :( No tienes idea de lo que sentí en ese momento. Terminé de atenderlo, lo ví bien para convencerme de que no era él, nos despedimos, y me dirigí a mi lugar, con la mirada perdida, me senté, y cuando me dí cuenta, tenía los ojos empañados :'( Traté de reaccionar, y me dí cuenta, de que a pesar de que trato de olvidar, hay cosas o situaciones, como ésta, que me lo traen a la memoria. A veces creo estar olvidando, pero cosas así me sacan de cuadro.
En fin. Acabo de ver que mi amiguito Ben 10 me está hablando, así que me voy a conversar con él.

Otra vez viajar

En menos de un mes voy a realizar tres viajes. Primero fue a Jauja, al entierro de mi primo, luego fue a Huancayo (a una hora aprox de Jauja), y ahora de nuevo a Huancayo. No me disgusta, claro, me gustaría más si fuera de vacaciones y por más tiempo que un solo día. Debí salir corriendo con un maletón en año nuevo,jajajajajajaja. Me pregunto mi buena amiga S cuándo comenzará, o mejor dicho, cuando continuará sus viajes. Ella también salió a correr conmigo jajajaja. Bueno. Parece que el centro me llama. El pequeño problema es que esta vez no tengo tanto dinero encima como para traer encargos, pero bueno, esta vez sólo traeré cosas para mi mami, mi partner, y mis amigas. La vez pasada traje un poco más de cosas, y una de ellas fue para cierto engendro. Ah. Esta vez le traeré algo a Ben 10, o al menos eso espero.
Ayer tuve una noticia buena, y anteayer (el día que salí a almorzar con mi partnet, dicho sea de paso, gracias amigo!!! Extrañaba tanto almorzar contigo :'() La buena noticia es que retomaré algo que pensé que ya no me darían, la mala es enterarme de la enfermedad de una chica a la que conozco, pobrecita, lo que tiene ella no se lo desearía a nadie. Y me hizo pensar en el bicho que llevo dentro, y que debo ganarle en lo que me queda del año para que no pase a mayores, porque no quiero enfermar de lo mismo.
Me voy a hacer mis cosas. Debo comprar mi pasaje, así que mejor salgo de una vez. Justo ahorita, que traté de entrar al picnik para editar una foto, me dí cuenta que olvidé mi contraseña :( Así que le dí resetear, y me llegó un correo con un mensaje muy bonito, pero que al releerlo me dió penita.
"Es mucho mejor olvidar y sonreír, que recordar y estar triste". – Christina Rossetti
Cuánto de cierto tiene eso. Ya, basta. Estoy olvidando, sí, por fin, estoy olvidando, tratando de perdonarme a mí misma, tratando de perdonar aunque no me lo hayan pedido. Espero conseguirlo, sí, lo haré, conseguiré olvidar y por fin sonreir.

:(

Entre toda la vorágine de mi vida no me entero de ciertas cosas a tiempo. Y hoy, hace unos instantes, acabo de enterarme de la muerte de Manolo Otero :(
Tan linda voz se fue :'( Hace algunos meses puse en mi facebook una canción de él, porque me traía recuerdos de cuando era muy, muy chiquita, y esa canción estaba de moda. Qué pena!!! De veras, siento mucha pena por este perdida, pero sabes? Lo bueno nunca muere. Así que Manolo, tú seguirás vivo para los que disfrutamos tu voz.

De Ben 10 y otras cosillas

Sobre ti ya no tengo nada más qué decir. Ya no somos amigos, y jamás volveremos a serlo. Te alejaste de mí. Y yo lloré mucho por esto. Ha pasado un año, y trato de olvidarte. Tal vez sea como dice mi amiga, que si no eras tú hubiera sido otro, que si no me olvido no es por ti, sino que hubiera sido por cualquier otro. Como quiera que sea, debo olvidarte ya. Ayer me han aconsejado tanto de lo que debo hacer para rescatar mi matrimonio, o dejarlo hundir. Hay gente a favor del regreso con mi esposo, y otros que no están, al igual que yo, muy convencidos. Yo no estoy muy convencida. Pero no tengo de otra. Mis hijos merecen una vida mejor, merecen tranquilidad. No sé cuánto pueda hacer para darles esto, trato, créeme, trato. Pero a veces mis fuerzas no son muchas. Amiguito Mr. Dark, gracias por ayudarme. Mi querido partner, gracias por ayudarme también. Amiga, gracias por ayudarme también. A todos los que de una u otra manera tratan de ayudarme al respecto, gracias miles. Yo trato de seguir haciendo lo mejor posible, sé que no soy perfecta, sé que me falta mucho, pero, espero conseguirlo, y salir de nuevo adelante y ser feliz de nuevo, trato de buscar la forma, pero a veces siento que no puedo olvidar. Debería seguir el consejo de uno de mis jefes, del gran jefe, aunque es muy carnal el consejo, pero creo que sip, tiene razón.
Y bueno, pasemos a temas más agradables. Hace como dos días tengo en línea a mi pequeño amigo, el niño lindo. Inicialmente estábamos conversando en el facebook, pero yo no me acostumbro aún, así que pasamos a conversar por el messsenger de hotmail. Ví su foto de perfil, y, qué diablos!!! Qué chico más lindo!!! Me quedé idiota mirando su foto, y no tuve mejor idea que preguntarle si alguna vez le habían dicho que se parecía a Ben 10... jajajajajajajajajaa... Lo peor es que me dijo que sí, así que estuvimos conversando un poco sobre eso. Le dije que si le habían dicho eso que agradezca, porque dentro de todo, para ser un dibujito, pues Ben 10 es bonito, jajajajajaja. Menos mal que este niño es sencillo, de otra manera no le hubiera dicho algo así. Hoy cuando lo ví en el almuerzo volteó, me vió y me hizo señas de "nos hablamos por msn"... jajaja... Me alegra conversar con él. Se ve buen niño, y me gusta que sea así. Ya en una oportunidad dije que no pienso hacer nada malo, así que tranquilos, no pecaré más, menos con él, porque creo que se merece mi respeto. Conozco muy pocos chicos que fuera de su horario de trabajo normal, también trabajen fuera de su centro de trabajo, y eso es lo que admiro en él. Sobre todo el hecho de que le guste la música. Coincidimos en algo, eso me gusta mucho, que le guste la música es bueno, habla muy bien de él, sobre todo el hecho de tocar un instrumento. Mientras yo, sigo soñando con mi guitarra acústica, y por qué no, con una guitarra eléctrica, y un teclado profesional. Y una mandolina, un charango, una quena... creo que si pido una zampoña lo empato, jajajajajaaja... Pero en serio, me gustaría tanto, tanto, poder tocar de nuevo un instrumento, no sé, un bombo, o la pandereta. qué se yo, pero espero aprender o retomar mejor dicho, mis conocimientos de guitarra. Ah... a partir de ahora, a este amiguito, lo llamaré Ben, se acabó, he dicho, jajajaja
Mañana toca almuerzo con mi partner. Me ha prometido algo bacán, y estoy que como ansias de pensar en lo que me dijo :) el problema de salir con él es que tendré que plantar a Mr. Dark, pucha, qué dificil, pero no hay de otra.
Y bueno... mañana escribiré algo que me viene rondando ya hace varios días pero en estos últimos con más intensidad. Ya verán de qué se trata, y espero que no sea muy denso.

Muchos días...

Llevo varios días sin escribir algo aquí, y no es porque no tenga algo para contar, sino porque no he tenido tiempo. Anteayer estuve de pasada por Huancayo. Bueno, me quedé todo el día allí por motivos laborales. Terminado mi trabajo por fin pude almorzar y salir a hacer algunas compras de recuerdos y encargos que me habían hecho, entre ellos mi partner, y comprar algunas cosillas para mis amigos y Mr. Dark. Ya entregué algunas a mis amigos, y parece que les gustaron, sobre todo a mi partner, espero que le haya gustado lo que le traje de recuerdo (aparte de lo que era para comer porque eso de hecho que estaba riquísimo). Ví algo que me llamó la atención y que me hizo recordar algunas cosas que pasaron hace un año, y hasta dudé al momento de comprarlo, pero luego hablaré de eso.
Regresé ayer martes. Lo gracioso fue que mi partner, lindo él, vino a recogerme a mi casa, como que recogía sus encargos, y me llevó hasta la oficina mientras me mostraba su "invento" para su MBA. Conversamos algo, hace tantos días que no lo veía, y lo extraño mucho, muchísimo!!!. De allí, otra sorpresa: Entrar y al acercarme a marcar mi ingreso (ya eran las una y media, al menos tenía permiso de entrar a las 2:00 pm por el viaje tan cansado que tuve). Decía, estaba entrando, y de pronto veo a mi lindo niño de espaldas, caminando también, estaba saliendo de su almuerzo, dirigiéndose al baño, y justo volteó y me vió, me saludo, y yo, obvio, lo miré y le dije "hooooooooooola P", y pensé que seguiría su camino, pero no, regresó, se acercó a mí y Oh sorpresa!!! me dió un beso en la mejilla!!! Sonreí, y comentamos alguito de sus vacaciones. Bueno. Para él tengo un llavero muy bonito que compré en Huancayo city.
Luego de eso, subí y me encontré con mi jefa. Hasta ahí todo bien. Luego estuve contestando correos, y luego me sentí un poco mareada, no sé por qué. Más tarde fuí a mis clases con las demás chicas de conta. Me sentía tan cansada pero ni modo, el tema era interesante, además que me comprometí a asistir sí o sí.
Sabes qué? A veces siento que sufro una depresión de la que no he podido salir hace como un año. Mis ojos se llenan de lágrimas, no puedo oir noticias tristes. Por ejemplo, mi amiga se va de la chamba, bien por ella, pero la voy a extrañar. Me siento triste por eso. El viaje de ida y vuelta de Huancayo me sentí muy triste, menos mal que lleve a mi Comegalletas dentro de mi bolso para no sentirme tan sola, y lo saqué en el regreso para que me acompañe. Sin embargo, me siento muy triste. Claro, por fuera todo es alegría, pero por dentro, todo es tristeza. El viernes que salí con mis amigas a despedir a los chicos de I&D me sentí también más o menos así. El sábado, con la resaca, me sentí más o menos, luego conversé productivamente con Mr. Dark. Me encanta conversar con él, es a veces algo placentero jajajaajjaa, conversaciones con sensaciones orgásmicas, jajajaja, pocas personas tienen ese don no?. Él lo tiene, y me encanta ;)
Más tarde compré mis pasajes en Cruz del Sur, y luego en lo que me quedaba de sábado y domingo aproveche en avanzar lo que debía presentar en Huancayo. El domingo también fuí a ver a mi papi al cementerio, era su cumple, y fuímos a verlo. Luego, un almuerzo familiar, y luego de eso a casa. Más tarde, antes de salir, ví algo del concierto por Terra de mi amado Paul McCartney... Y mi tristeza sigue acompañándome adonde voy. Quisiera dejarla por ahí, pero me sigue y no me deja. Cuándo me soltarás tú? Tal vez el día que olvide para siempre. No sé cuándo ni cómo, pero algún día olvidaré.

Almuerzos y nuevos amigos

Hoy me tocó salir a almorzar con el lindo gatito (gato malcriado, gato faltoso). Fue muy rápido o al menos eso intentamos que sea. No me había dado cuenta en el color de sus ojos, o sea, sí, son verdes, pero no los había visto con tanto detenimiento (el que se podía porque tampoco podía verlo fijamente, jajaja). Tiene unos ojos tan lindos!!! Era como una especie de despedida antes de que se vaya a trabajar a Miraflores. Una penita. Pero lo bacán fue poder conversar e intercambiar algunas ideas, reflexiones, vivencias, pensamientos, etc. etc. etc. Para ser chiquillo tiene cierto grado de madurez, lo que me llama la atención. Claro, igual, le falta madurar todavía, tiempo al tiempo. A ver que me cuenta hoy que almorzaremos, o mejor dicho, saldremos a comprar juntos luego del almuerzo. A comprar el postre que hoy no compramos (el helado de carretilla jajajajaja). Me dió mucha risa cuando le dije "Voy bajando" y él iba tras de mí, y yo casi huyendo, jajajajajaja, qué habrá pensado que me dijo "pero por qué te corres de mí?" jajajajajaja... quiero que me alcances monse!!! jajajajaja. Hablar de experiencias pasadas es interesante. Saber otros puntos de vista también. Otra cosa que me hizo reir mucho fue entrar rápido, como para que nadie note que nos habíamos demorado un poquito, y de pronto, al subir las escaleras, ver abajo a dos gerentes viéndonos, y uno de ellos, mi buen amigo Mr. Dark... Oh oh!!! jajajaajajajaja... No me quedó de otra que seguir riéndome con el gato y subir las gradas lo más rápido que podíamos. Ojalá se repitiera de nuevo otro almuerzo así. Desde que mi partner se fue de la empresa solo como dentro del comedor, no salgo con nadie a dar la vuelta, si bien es cierto converso con todos y me bromeo también con todos, pues no es lo mismo tener a mi amigo cerca :( Y el amigo felino me hizo extrañarlo de alguna manera. Pero al menos pude despejarme un rato, y creo que él también lo consiguió. Menos mal que me ayudó con mi almuerzo, porque yo sola no la hacía ni de vainas, pese a que estaba rico no tenía mucho apetito, o de repente serían los nervios de saber que almorzaría con uno de los "anfitriones" de la fiesta de Navidad, jajajaja. Creo que más nerviosa me pondría si fuera con el niño lindo, que ahora está de vacaciones, y no veo las horas en que regrese para verle la cara de nuevo :D
Bien. Dormiré de una vez, sino mañana caeré rendida antes de tiempo.

Paul McCartney en Lima, por Leo Pro

Gracias a mi gran Leo Pro, melómano por excelencia, por proporcionarme este recuerdo de la noche más memorable de este año: Paul McCartney - Sólo para conocedores ;)

podcast PAUL MCCARTNEY EN LIMA - ESPECIAL BONUS TRACK DE CONTACTOPERSONAL - PROGRAMA MUSICAL "CONTACTOPERSONAL" Poderato.com/leoproperu

My dear and best friend

Yehhhh...!!! Hoy me tocó café con mi partner :D My dear fried egg, jajajaajajajaja, qué mala!!! jajajaajjaja... my best friend... eso está mejor, pero al final es lo mismo, jajajajajajajaja. Me pareció o estaba cansado, pobrecito, la chamba es así a veces, no te deja almorzar ni cenar ni dormir en ocasiones, vaya si lo sabemos no?. Pero bueno, al menos pude verlo. El muy gil me dice que no me pierda y que llame de vez en cuando. Amigo, si no te lllamo no es porque no me acuerde de ti o no te tenga presente, todo lo contrario, siempre te llevo presente mi estimado partner, aunque no nos veamos o no te escriba siempre me acuerdo de ti :)
Va pasando el tiempo, ya es casi un año, y ese fulano ya se olvidó de mí... algún día yo también te olvidaré, y como dice una canción de Madonna, será mi triunfo y lo verás.
Traigo un dolor en el empeine, estas botas que me hacen ver a Judas calato, lindas y monas pero me hacen sufrir. Bien. Seguiré viendo la nueva versión de La Profecía, no me da mucho miedito como la versión original, pero igual, es feíta :S
Ahhh... y a propósito, mi pequeño hoy perdió su segundo diente... esta canción para él

De algunas cositas que quiero, y otras no tanto...

Nunca se tiene todo lo que se quiere, pero se hace el intento.
Hace más de una semana compré un celular que me pareció bueno y me lo recomendaron muchas personas. Es lindo, por fin renové mi equipo, pero sólo por un tiempo, porque luego cambiaré por otro más avanzado, un smartphone, o al menos eso espero. Con ese celular grabé parte del concierto de Paul McCartney, pero no pienso subir ese video primero, porque no he visto muchos videos del concierto en youtube, lo cual confirma mi teoría loca de que los beatlemaníacos son celosos con su material, jajajajaja, no los culpo, les cuesta un egg conseguir material de ellos, pude verlo cuando tuve amigos beatlemaníacos de los cuales aprendí un egg, con la diferencia que ellos compartían lo que sabían, tocaban guitarra y cantaban y encima te prestaban los cancioneros con los acordes de las canciones. Cómo extraño a esos bichos, jajajaja, ya me los cruzaré seguro algún día de estos por casa de mi mami, por donde todavía viven algunos, y de hecho que el tema obligado será la visita de Paul, y yo feliz, porque me gusta hablar de música con estos chuckies. Lástima que por motivos ajenos a nuestra voluntad no hayamos podido seguir cultivando nuestra amistad, pero siempre quedan los recuerdos bacanes de esas épocas locas.
Segundo motivo para no subir mis videos: En todos ellos se escucha una voz de loca, gritando como loca, a más no poder. Es mi voz, suficiente con que mis amigas hayan visto y escuchado esos gritos como para hacerlos más públicos, jajajajaajajaja. Es más, por ahí preguntó alguien en la oficina "qué es eso?", y mi buena amiga contesta "es un tío de setenta años haciendo feliz a Sol". jajajajajajajaajajaja... Ay Solcito, menos mal no enseñé el video a más gente, pero ya habrá oportunidad.
Hoy quise hablar con mi partner, me llamó pero yo estaba en plena liquidación de impuestos, y tenía que terminarlos al toque porque a las seis tenía que salir con todas las chicas del área contable a un taller que dura varias sesiones, entonces tenía que apurarme, y no pude contestarle, y cuando le devolví la llamada él estaba por entrar en una reu, y yo le dije que iba a mi taller :( O sea, me quedé con ganas de hablarle, y yo que estuve pensando en él gran parte del día, en que no le había escrito y en lo mucho que lo extrañaba al moticuco este. Pero bueno, espero más tarde hablar con él. Hoy se casa mi sobrina que se llama igual que yo, pero que por edad yo le digo prima, y ella igual. Se casa con su galanazo, bien por ella, y ya era hora también. Así que, estimado blog (ya parezco el amigo estimado de la empresa jajajajaja), debo levantarme temprano, muuuuy temprano para ir a casa de mi amiga a recoger algo, regresar aquí, y alistarme para el matri, y alistar a mi pequeño porque será el paje de la novia. Qué emoción!!! Yo siempre quise ser damita de mi hermana mayor el día que se casara, pero, piña para las dos, porque nunca se casó, pero esa es otra historia.
Hoy, a la salida del taller, venía pensando en muchas cosas, sobre todo cuando me quedé sola ya de regreso a casa. Pensaba que ya va a ser un año de todo, sí, de todo. No puedo explayarme más, o no voy a hacerlo por ahora, porque todavía me hace daño. Mientras venía meditando mis ojos nuevamente se llenaron de lágrimas, pero lo que pude notar es que, gracias a Dios, ya me duele un poco menos el olvido. Claro que duele, y mucho, pero al menos en algo va bajando. Igual no dejo de pensar en todo lo que pasó, en que va a ser un año de varias cosas, en algunas, es más, ya pasó un año. Eso me llena de tristeza porque extraño todavía a Garu. Pero ya va siendo tiempo de olvidar y pasar la página. Me está costando, pero lo conseguiré, y cuando lo logré podré ser feliz de nuevo.
Ya luego te contaré algo que me pasó en estos días con cierto muchacho felino que me ha dicho una de cosas, jajajajajajaja, que me suben el ánimo y me hacen reir mucho, engendro loco, gato malcriado, gato pulgoso y todo lo demás que le hemos dicho, jajajajajaja... Lindos ojos, pero a veces se malea algo, jajajajajaja (igual no deja de estar bueno). Pero ya habrá tiempo para hacer más menciones y comentarios sobre él.
Por ahora es todo. Me voy a dormir con este video que gracias a Dios estaba en el youtube, de la canción que no terminé de grabar porque lo único que quería era bailar, cantar y saltar, así que me dije "qué mier... a bailar se ha dicho"... Y vaya que me moví como loca, jajajajaja...

Saltando en una pata

Chancada, adolorida, con las rodillas casi hechas leña de tanto saltar y bailar, y la garganta afónica de cantar y gritar como loca... así estoy ahora, ah, y muerta de sueño encima. Lo que he vivido hoy no lo comparo con nada, ha sido impresionante, fascinante, único!!! Jamás pensé escuchar en vivo algunas canciones de The Beatles, menos interpretada por el mismísimo Paul Mc Cartney. Jamás me imaginé cantando A day in the life o I've got a feeling, All my loving y tantas otras más... Band on the run (o vendo turrón como diría mi amigo L.P.) Uffff... Estoy feliz. Bueno, son sentimientos casi encontrados, porque recién casi acabo de enterrar a mi primo hace dos días, y bueno, el concierto lo tenía planeado fácil desde hace más de un mes atrás, antes de que esa desgracia se nos anunciara. Pero me hizo olvidar un poco la pena. Ahora toy más molida, pero contenta. Gracias Sir Paul McCartney, por hacer mi sueño realidad. La entrada estuvo bien pagada, es más, hubiera comprado una más adelante. Y si algún día vuelve, espero que sea para cantar las que ahora no cantó, demás que puede, tiene taaaaaaaaaaaantas canciones, que estoy segura que Coming up, Another day o Good night tonight serán bien recibidas por todos nosotros :D

Otro día más.

Ahh... tengo un montón de cosas por hacer, y me da sueñito. Lo mejor de todo hoy fue ver a mi partner y conversar con él, y bueno, recibir su dosis de desahuevina, jajajajajja. Siempre hace bien verlo y conversar, aunque haya sido un ratito nomás. El frapuccino estuvo rico, bueno, a la medida que él pidió, sino no sé qué ajos podría haber salido :P
Yap, ahora me pongo a terminar mi planilla por fin. Mira que tengo harto por presentar, y no quiero que piensen que no tengo palabra. Nos vidrios.

Beato al fin :)

Estoy contenta, sip. Muy contenta. Es algo que esperaba como católica que soy, claro, no seré practicante como hace muchos años atrás, pero mis creencias son así. Juan Pablo II ya es beato, y me parece que se lo merece. Ese hombre fue un santo en vida. Nadie tan bueno como él, tan dulce con los niños y jóvenes, no conocí a nadie que irradie tanta paz a su alrededor, a alguien que tuviera una sonrisa que transmitiera tanta alegría y paz, que su palabra infundiera respeto y amor a Dios. Así que para mí resulta una alegría enorme saber que por fin le falta poco para ser elevado a los altares. Aunque traté de seguir la ceremonia de beatificación caí media dormida, pero alcancé a oir parte de la misa. Espero ir más tarde a un templo a celebrar en misa este gran acontecimiento, como se debe, dando gracias a Dios por habernos enviado un santo en estos tiempos en que uno cree que la gente buena no existe.

So sad, so sad

"Sometimes she feel so sad"
Sólo otro día, lleno de trabajo, correrías, y una que otra gracia. Todavía estoy cansada por lo de ayer, pero bueno, es lógico. Hoy estoy cansada pero feliz por la celebración de los cumpleaños. Aquí no puedo colgar las fotos porque sería muuuuuuuy obvio, jajaja, pero sí en mi face, y podrán ver mi cara de felicidad al tomarme las fotos con el niño del que hablé en un post hace como dos meses atrás, el niño que me cae súper bien y que es un amor de gente. Hace dos días, luego de almorzar, se me acercó, yo estaba sentada al borde de la mesa, y él salía ya del comedor, entonces vino en dirección a mí, se me acercó y me dió un beso en la mejilla "gracias por el huevito, estaba rico" :D (claro, más rico está él pero no se lo puedo decir jajajaja). No sean mal pensados, se refería al huevo de Pascua que mandé para él el lunes por Pascuas, además, no sólo fue para él, sino para toda la gente de mi área, como nueve huevos repartidos entre la gentita (con jefa incluida, pude obviarla, pero ni modo), dos en el área del niño lindo y uno en otra área. Prometo que cuando sepa hacer chocotejas (que mi hija me enseñará) les haré muchas para engordarlos, jajajajaja... nunca tanto, sólo quiero ahondar mis conocimientos de repostería, ya voy aprendiendo muchas cosas, lástima que no esté mi partner para hacerle probar como antes todas las cosas que hago, como hice el año pasado. Por cierto, quedé en hacerle los rollos de canela, ya saldrán mi estimado, cuando los prepare te avisaré para salir a tomar un café allá en Orgaanika, que es más rico que el Starbucks y no me trae recuerdos bonitos pero tristes ;)
Y bien, me voy a trabajar con esta canción "Another day" de mi tío Paul McCartney, como que voy calentando motores, ya faltan menos de dos semanas y estaré en el Monumental cantando a voz en cuello, yupi yupi!!!

Pensando en el ayer...

Me siento cansada. Es lógico: Lunes, de noche, y en casa, luego de un día agotador en el trabajo. Estoy escuchando una canción que mi ex ha subido a su face. "Tú me pides que te olvide pero no tengo valor"... ¿a quién le estarás cantando eso??? jajajajajaja... A mí no creo, a tu novia tampoco, si se les ve re felices juntos. "Tú me enseñaste a quererte, nunca podré olvidarlo"... ¿esa será para mí??? jajajajajajjjajaja... ¿Te dije alguna vez que me olvides??? No creo, o no lo recuerdo. Creo que la última vez que nos vimos y hablamos ni siquiera nos dijimos eso, para nada. Es más, ambos sabemos que siempre nos recordaremos, que siempre, en nuestras vidas, estaremos uno en el corazón del otro. Tú estarás en mi corazón, y yo en el tuyo, a pesar de todo, por más lejos que estemos, siempre nos llevaremos el uno al otro. Eso es un consuelo ¿no lo crees? Aunque no estemos juntos, siempre estaremos unidos de alguna manera. Sé que no me has olvidado, y tú sabes (perfectamente) que yo tampoco te he olvidado. Y es porque hay amores que nunca se podrán olvidar así de fácil como olvidan otros (claro, más todavía si ese otro no estaba enamorado ni de vainas). Es algo así como lo que dice Laura Pausini (que podría aplicar a otra persona que también fue importante para mí): "Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, en las cosas que vives yo también viviré"
Bien, la canción está bonita. Le daré un Me gusta, sólo porque es una manera de decirte, indirectamente, que no te he olvidado, pero pasaré piola porque se que nuestra amiga en común también ha puesto que le gusta, muajajaja... soy traviesa, y tú lo sabes tan bien como yo, y sé que eso también te gustaba de mí. De ti me gustaban tantas cosas!!! Tus ojos, tus manos, tu cabello, tu talla, tu cuerpo, la forma en que te referías a mí cuando me hablabas con cariño, tus abrazos, tus besos... mejor no sigo porque sino..., jajajajaaja. Muchacho, cómo te extraño. Me gustaría tanto poder verte cuando regreses de vacaciones por aquí. Me pregunto, ¿se podrá? ¿Será posible verte de nuevo? Hace como dos años que no te veo, sería una alegría muy grande (enorme!) volver a verte. Ya no importa si vienes con novia, no, no me importa, la idea es verte ("all I wanna do is see you again" - Depeche Mode). Si tú eres feliz yo también lo seré, aunque a veces he deseado que esa felicidad la hubieras tenido conmigo el resto de nuestras vidas. ¿Por qué todo tuvo que ser tan difícil para nosotros? Me pregunto a veces, qué hubiera pasado si nos hubiéramos casado esa vez que me lo propusiste. Regreso en el tiempo y pienso: Dos hijos. Sip, tienes razón, ya estaríamos casados y con dos hijos por lo menos. Tendríamos una familia ya hecha, tú y yo juntos, los dos felices, sobrellevando nuestra vida, tratando de ser mejores y vivir mejor, dándole lo mejor de nosotros a nuestros hijos. Pero juntos. Claro, hubiera tenido que enfrentarme a mi familia por ti, pero eso ya no importaba. ¿Por qué fuí tan cobarde? :( Te extraño ex de mi corazón y de mis recuerdos, nunca te había conocido tan vicioso con los videojuegos, me descuadra, pero me gusta, jajajaja... Ya jugaré algo de esas cosillas que tú juegas para ayudarte con esas vainas, jajajajjajajaa...

Callarme cuando tengo ganas de reventar...

Recuerdos de hace muchos años

¿Te acuerdas de cuando recién empezábamos??
¿Te acuerdas cuando nos conocimos allá, en esa empresa, hace mucho tiempo atrás?
¿Recuerdas la primera vez que salimos juntos? Fuimos a comprar una torta de cumpleaños. Tú me llevaste al supermercado más cercano y "grande de Lima", y ahí comenzamos a hablar. "¿Qué haces, en qué trabajas?" Y tú, contestándome que estabas perdiendo plata en ese lugar porque tus estudios eran de otra cosa :)
Recuerdo que te ví, sonreí, y dije "qué bueno está este chico". Y sí, lo estabas. Aunque para ser más sincera, hasta hoy sigues estando bueno ;)
También recuerdo la invitación para salir ese día... jejejeje... pero no voy a ahondar en eso, me lo reservo para lo más profundo de mí, y bueno, supongo que tú también. Recuerdo esa primera noche, allá en Barranco, en el Dejavu... Una sangría, una tabla de quesos, la música, y luego la conversación... ¿de qué hablábamos? No recuerdo bien, porque estaba embobada viéndote, y pensando "la hice, la hice" jajajaajajaja... Y luego, tus preguntas "¿te gusta estar conmigo?" fue una de esas preguntas... y claro, cómo no me iba a gustar estar a tu lado. Si me encantaba estar contigo! Y al día siguiente, la sonrisa cómplice al verte por la oficina, aparentar solo ser compañeros de trabajo, mirarnos de reojo, saludarnos como amigos y a la distancia. ¿Cómo hicimos para seguir saliendo sin que nadie sospechara??? No lo sé, pero no duró mucho gracias a cierta llorona que dizque era tu enamorada y en realidad no era nada. Igual, ella no pudo separarnos. Yo me propuse estar contigo, que ni ella ni nadie nos separe. Y sé que tú también pensaste lo mismo. Poco a poco comenzamos a enamorarnos. Lo que comenzó como un juego rápidamente comenzó a formalizarse. Yo me volví tu enamorada oficial. Y tú igual. A pesar de todo, a pesar de todos y de lo que dijeran todos, iniciamos nuestra relación. A pesar de todo, a pesar de esa "mujercita" y su mala vibra, que como sea trataba de hacer lo que fuera para separarnos. Pero tú seguiste conmigo. Y yo contigo. Comencé a amarte, aprendí a quererte a pesar de tus problemas. Aprendí a querer a tu familia, a tus hermanos, a tu tía. Aprendí que en esa zona habitaban las aves más raras de Lima. Aprendí que, no siempre las apariencias muestran lo que la gente es. Aprendí, con lágrimas, a confiar en ti ciegamente. Aprendí mucho contigo. Te amé muchísimo y con mucha locura. Y sé que tú también me amabas, aunque más de una vez te negaras a toda posibilidad de hacer una vida juntos. Sé que el trauma de haber pasado la separación de tus padres hizo que te negaras a pensar en una vida en pareja. Traté de entenderte, de ayudarte a cargar tus problemas. Me involucré lo más que pude. Traté de darte mi vida si era posible. Qué cosa no hice por ti. Pero siempre había algo que a ti no te cuadraba, y no te culpo :(
Pasamos casi un año entre subidas y bajadas. Peleas, reconciliaciones... pero yo estaba segura de que quería hacer mi vida contigo. Te hubiera esperado lo que me hubieras pedido para que tú también alcances a conseguir tus metas. Aún éramos jóvenes, teníamos mucho por delante para seguir juntos. Me enamoré como nunca pensé que podría hacerlo. Sólo quería estar contigo. Sólo que me faltó valor para enfrentar a mi familia, aunque eso en algún momento tendría que ocurrir: enfrentarla por amor a ti. Créeme, lo hubiera hecho sin duda alguna, hubiera hecho todo lo posible y hasta, quién sabe, lo imposible, por estar juntos siempre, porque mi familia te acepte. Pero eso no fue necesario.
Recuerdo una tarde en tu casa, cuando tu hermana mayor estaba de visita con sus hijos, y el más pequeño era un bebito hermoso. Recuerdo que lo tomaste en brazos, y se te veía tan lindo así, haciendo de padre. Te ví e imagine lo lindo que sería formar una familia, pero me lo callé. De pronto me viste, viste al bebe, y moviste la cabeza como negando, diciendo que mejor era no imaginar cosas. Cuando te pregunté qué era lo que habías pensado, me dijiste que pensaste cómo sería tener un hijo juntos. Me alegré porque ví que de alguna manera, te estabas proyectando, aunque luego dijeras que era mejor no pensar en eso.
Y de pronto, tú cambiaste. Sí, de pronto, porque hasta unos días antes me decías que me amabas, que querías estar conmigo para siempre, que yo era tu vida. De pronto, volvieron tus dudas, pero esta vez fue peor: me dijiste que no te veías conmigo en unos años más, que no debería hacerme ilusiones, entre otras cosas. Yo, no entendía nada, no sabía por qué me decías eso. Cambiaste tan de pronto. Ya no querías mi compañía, y comenzaste a alejarte de mí. Buscabas aburrirme, y yo no entendía por qué. Hasta que esa llamada a tu celular llegó, y me dí cuenta, luego del seguimiento que hice, que tú estabas con la cabeza caliente por otra, más joven aparentemente, pero nunca mejor que yo. Yo, no podía creer eso. Tú me pedías tiempo, espacio, y yo te preguntaba llorando por qué, por qué, y tú no tenías respuesta válida a mis preguntas. Me dejabas, me alejabas de tu vida, y luego, bastaba una llamada para tenerme de nuevo en la puerta de tu casa. Me preguntaba "por qué no puedes ser fuerte y dejarlo por fin". Pero mi amor era tan grande que no me importaba nada. O tal vez mi amor propio era nulo. Mis amigas no podían creer lo que hacía por ti y trataban de hacerme entrar en razón. Pero yo ya no razonaba. Sólo te decía que si querías seguir pues seguiríamos, pero que no me pidieras tiempo para pensar y darte un aire, porque sabía que "ese" aire era agarrarte a la mocosa esa, y claro, como sabías de mi incondicional amor hacia ti, pues luego dirías "ah, dónde está ella?", y yo, enamorada como estaba, te recibiría no? Pero no: Yo ya había decidido algo: que si tú así lo querías podíamos seguir, pero no terminar por un tiempo porque yo no iba a estar para ti el día que quisieras volver luego de tus aventuras amorosas.
Hasta que llegó el día fatal ese, en que por fin me dejaste. Y yo, mientras tú me decías todos los por qués, que ya sabía de memoria y que era por demás seguir escuchando, sólo asentía con la cabeza, dándote la razón en todo, con lágrimas en los ojos, con el corazón destrozado una vez más. A esas alturas ya no me quedaba nada más que escuchar y decir que sí a todo. Aunque sabía que lo único que tú querías era alejarte de mí porque querías revolcarte con esa otra, lo sabía muy bien. Pero ya no importaba. A esas alturas mis amigas habían hecho un buen trabajo conmigo, para aceptar tu alejamiento sin pedir ni rogar que no me dejes.
Lloré mucho, muchísimo, por varios días, por muchas noches. Dormía llorando, o al menos trataba de dormir, pero no podía a veces, otras sí, otras no. Despertaba y otra vez, llorar y llorar recordando todo y buscando respuestas para preguntas que venían a mi cabeza, buscando una explicación lógica, que no existía para mí, a tu falta de amor, a tu falta de cariño. Quería saber por qué habías dejado de amarme, por qué ya no me querías más contigo. Sabía que estabas confundido, pero ýo fuí clara contigo: Si te vas, te vas, y no hay vuelta atrás.
Como esta canción:

Si te vas
si te vas te vas
para no volver
nunca nunca
si te vas
si te vas te vas
para no volver
nunca nunca

Cuando cruces esa puerta
todo, todo acabará
luego nunca te arrepientas
que de nada te valdrán
ni palabras, ni promesas
ni jurar que cambiarás
Si te vas, te vas del todo
para no volver jamás.
Una lagrima, una queja
en el aire quedará
del que quiso con locura
del que haya dado más
pero el tiempo pasa pronto
y otro amor ya surgirá
si te vas, te vas del todo
ya te lograre olvidar

Lo último que quería era volver a enamorarme. Durante mucho tiempo no entendí qué te había pasado, por qué habías cambiado... Sufrí como no te imaginas, lloré día tras día tu falta de amor, tu falta de sinceridad. Con el tiempo, cuando ya éramos amigos, comprobé que no me equivocaba: Me habías dejado porque estabas con la cabeza caliente, porque querías saber cómo era estar con ella. Claro, luego reaccionaste y te diste cuenta de que estabas enamorado, pero tampoco quisiste decírmelo. Esperaste a que yo termine de decepcionarme de ti para luego decirme que me amabas y que si yo lo quería, podríamos casarnos cuando yo quisiera, que harías todo lo que fuera posible para que estemos juntos. Pero no contabas con que yo ya tenía un plan de vida distinto para mí y mi pequeña. No te imaginabas que yo, cansada de ver que tú jamás me amarías como yo a ti, había decidido dejarte ir, hacer mi vida aparte, hacer muchos planes pero sin incluirte a ti, y sólo porque tú así lo habías querido. Tenía tantos planes en mente contigo, que fue duro y difícil sacarte de ellos, pero lo hice. Lo hice y me costó mucho. Así, el día que me dijiste amarme de verdad, yo no lo podía creer, y te tuve que decir que ya estabas fuera de mi vida porque así lo quisiste. Te había amado tanto, te había dado todo, estaba dispuesta a todo y tú, nada. Y el temor de pasar por lo mismo habló, junto al orgullo que por fin había salido a flote: No pienso volver contigo aun así te pongas de rodillas, nunca más pasaré por el dolor y la duda de saber si tú me amas o no, nunca más pasaré la incertidumbre de que tal vez hoy me digas 'te amo' y mañana quién sabe... Lloramos mucho, tú por mi desamor, yo por todo el tiempo pasado y porque sabía que a pesar de que todavía te amaba, no regresaría contigo. Error. Grave error. Cuánto hubiera querido decirte que sí quería estar contigo, que me moría por estar contigo, que era obvio que deseaba ser tu esposa y mujer para toda la vida... pero no... era tanto el miedo a volver a sufrir, tanto el orgullo herido, que me cerré y dije que no a todo. Por eso lloraba, porque a pesar de que te amaba y de que quería decirte que sí, sólo podía decir que no :(
Con el tiempo creí olvidarte. Ahora sé que eres el más bonito recuerdo, el amor más grande que tuve, que nunca viviré la historia de amor que viví contigo, que jamás volveré a amar como te amé a ti. O de repente sí, pero no sé... Creo que ya lo intenté y no pude. O sí??
Hoy, después de casi diez años, pienso que ese día en que me pediste después de tantos meses, retomar nuestra relación, debí ceder, que debí decir que sí. Tal vez igual te hubieras ido lejos, pero yo hubiera ido tras de ti luego, para seguir nuestra vida juntos. Me faltó valor, pero qué, a ti te había faltado valor antes también. Sin querer nos alejamos, a pesar de seguir amandonos :( Lo que ha seguido en mi vida tal vez sean pasos errados, pero, tal vez, algún día, cuando seamos gatos si es que existe otra vida, podamos estar juntos y ser felices, tal vez no por siempre, pero si hasta que la muerte nos separe.

Me recordarás de alguna manera...

Un día en tu vida
Recordarás un lugar
Alguien tocándote el rostro
Regresarás y mirarás alrededor tuyo

Un día en tu vida
Recordarás al amor que te encontró aquí
Me recordarás de alguna manera
Aunque no me necesites ahora
Yo permaneceré en tu corazón
Y cuando las cosas se caen a pedazos
Recordarás un día

Un día en tu vida
Cuando encuentres lo que siempre estas esperando
Por el amor que nosotros solíamos compartir
Solo di mi nombre
Y ahí estaré

Me recordarás de alguna manera
Aunque no me necesites ahora
Yo permaneceré en tu corazón
Y cuando las cosas se caen a pedazos
Recordarás un día

Un día en tu vida
Cuando encuentres lo que siempre estas añorando
Por el amor que nosotros solíamos compartir
Solo di mi nombre
Y ahí estaré

(ingrato... pero siempre estaré ahí).

:( :( :(

Hoy es un día triste, muy triste. Mi tío falleció. Uno de mis tíos más queridos ya no está con nosotros. Inexplicablemente, velozmente, en cuestión de pocas horas nos quedamos sin su presencia. Y me duele por mis primas, por mi tía, por sus nietos, y también por mí y mis hermanos también. Y lamento mucho no poder estar al lado de mi familia para acompañarlos en estos momentos, es que ellos están tan lejos de aquí :'(
Sólo nos queda recordar todos los momentos felices que pasamos cuando él estuvo vivo, y saber que a pesar de que se fue, siempre estará con nosotros.

Good bye.

Hace aproximadamente un año me dieron forata. Me mandaron (bueno, me mandó) por un tubo. Me dijo que no me quería, al menos no como yo quería que me quiera. Ahora sé que ni siquiera me quería como me dijo que lo hacía. Creo que hoy es el cumpleaños de su papá, o ayer mejor dicho. Sé que él no piensa en mí. Y lo peor es que yo todavía pienso en él. Algún día te voy a olvidar.

El precio del olvido (I)

¿Por qué a pesar de todo el tiempo que ha pasado, aun es dificil olvidar todo lo que pasamos, todo lo que vivimos, todo lo que compartimos?. A veces creo que fue por la forma en que nos separamos. Y por la forma en la que al final me olvidaste, sin pena ni gloria como dije alguna vez. Creo, sin duda alguna, que el olvido cuesta más cuando se ha puesto mucho amor e ilusión. Claro, a mi me cuesta mucho porque yo estoy segura de que quise, desee, amé, con todo el corazón. Porque a pesar de que trataba de no dar mi corazón por completo, pues él (mi corazón) se entregaba solo y sin condiciones, sin razonar ni medir lo que podía pasar si todo terminaba. A veces creo que a ti te salió barato, mientras a mí me sigue costando todo.
Muchas veces me he preguntado por qué es tan dificil el olvido, porque sufro tanto queriendo olvidar. Quisiera explayarme más en esto, pero para eso necesito estar sola, sip, sola, o sea, no con gente cerca, y ahora la tengo por aquí. Además, tengo sueño. Bueno. Veré el último capítulo de Anego, y luego dormiré.

Trabajando

Tengo mucho trabajo para mañana. Así que avanzaré ahora mismo, no quiero ir a la oficina con las manos vacías. Y mientras, otra canción... ¿cuándo dejaré de extrañarte, pequeño engendro?? :(

De adaptaciones divertidas.

Me encantan estas adaptaciones locas que le hacen a esta escena de la película "La caída". No la he visto, pero según lo que me contó alguien que sí la vió, es una muy buena pelí alemana, así que voy a hacer lo posible para conseguirla. Tiene muchas historias adaptadas, muchísimas, y con muchísimas me he reído como no te imaginas :P Súper divertidas algunas, es un vacilón.
Mientras tanto, me quedo con este video, hecho hace poco más de un mes, cuando PPK estaba todavía con 6 puntos.

Tan rara como yo...

Hoy tuve un día agotador, pero dentro de todo, bonito. Sin querer fuí a almorzar con mi partner, a ese restaurant arequipeño donde hacen unos platos riquísimos. Me llamó justo unos minutos antes de la hora de almuerzo, y me dijo que estaba cerca :) Así que bajé y salimos a almorzar. Todo estuvo rico, me entretuve mucho en el poco rato que salimos. Me alegra ver a mi amigo, aunque no lo veo muy seguido pero me alegra. No importa si fue para dejarme ese documento, jajajaja (medio gil, pero igual lo quiero, jajajaajja).
Ahora a descansar, y a esperar que la gente reaccione y vote conscientemente.

Yupi!!!

Toy saltando en una pata!!! Por fin me compré las entradas para ir a ver a Sir Paul McCartney!!! Este 09 de mayo iré. No son las más caras, que es lo que me hubiera gustado, pero bueno, lo importante es que podré ir a verlo :)
No le voy a tomar fotos, porque no quiero alardear con las entradas, además, eso de andar luciendo mi nivel socioeconómico me parece de mal gusto, además que nunca faltan los choros siempre listos para ingeniarselas, sobre todo si de vaciarte el depa se trata.
Volviendo a mi salida de compras, de pasadita aproveché en comprar muuuuuuuuuuuuchos vinos aprovechando el descuento que había en Wong y otras cosas más para la casa. Los vinos, ñam ñam, son de muchas variedades, de varios tipos, pero todos chilenos. Ahhh... sólo me faltó un Absolut, pero ya no importa. Ahora el asunto es chupar, jajajajaja... ir a casa de mi amiga para ver a su mascota es una buena idea, claro, todo depende... Ya mañana veré :) Daba risa ver a tanta gente, abasteciéndose para el fin de semana como si se fuera a acabar el mundo. Bien por ellos, porque yo me traje una caja de vinos jajajajajajaja. Ahora, a disfrutarlos :)

:(

Hoy me enteré de algo... algo que me molesta mucho, muchísimo... se lo conté a mi partner, ya que no sé a quién más decírselo (bueno, tenía otras opciones pero eso lo hice luego). Grrrr... Lo que antes era alegría y motivación hoy es estrés. Me da rabia pensar que puede deberse a cierto desliz que tuve, pero puede ser lo más probable... :'(
Ni modo. A buscar otros horizontes, quiero trabajar tranquila, y desgraciadamente, ya no cuento con esa tranquilidad.

Alegría y resentimiento

Ahhhh... ¡a veces me entra una flojera!!! Bueno, creo, o supongo, que debe ser por mi hemoglobina baja = anemia. Pero tengo muchas cosas por hacer como para pensar en dormir, aunque a veces quisiera poder tener una semanita de vacaciones por lo menos, para dormir un poco, para estar en casita, aunque, valgan verdades (como dice mi buena amiga), lo que quisiera es ir de vacaciones a la playa, pasarla allí y olvidarme de TODO. Hoy ví a mi partner, me dió tanta alegría verlo, lástima que no pude expresarlo como quisiera, porque sino le hubiera metido un abrazote que seguro lo destrozo o lo parto en dos, jajaajaja, pero sí, me moría de ganas de abrazarlo y decirle que lo he extrañado un egg, bah, qué un egg, tres egg!!! Y lo más gracioso fue decir luego que había extrañado su auto, y al ver a su "hija" decir lo mismo, me he reído como no tienes idea.
Ufffff... Hace un rato leí algo, algo que guarde porque presentía que en algún momento desaparecería de la web... algo que pensé que sería cierto, y así como está de borrado, pues supongo que así igual está para esa persona que lo escribió, y acaso ni recuerde lo que escribió:
"con una sonrisa se lo pido...así pase la hoja...no la borraré....no podría hacerlo."
¿No podrías hacerlo??? Pues te informo que ya lo hiciste imbécil... nunca te voy a perdonar que te hayas olvidado de mí, me moriré con esta pena en el corazón, pero no te perdonaré, aunque te pongas de rodillas en muchas chapitas.
Dime masoquista blog, dime lo que quieras, pero aun me duele pensar en él, y pienso que es por la forma en que me apartó de su vida. Ni siquiera fue decisión de los dos, sino por su decisión unilateral.
Me voy a seguir haciendo mis cosas con este video, que subí alguna vez a mi facebook, y que era para él. Fue por ese video que él escribió esas líneas que puse allí arriba. Pero hoy ya nada tiene sentido.

Tontas canciones de amor...

Qué sueño!!! Pero debo trabajar...
Mientras dejo un video, de una de las tantas canciones de mi tío Paul McCartney. Dormiré un rato y luego despertaré a hacer mi trabajo.

Esperanza... de algo???

jejejeje...
Bueno, sí... toy feliz, saltando en una pata, desde que me enteré de que estaban a una nada de concretar el concierto de Sir Paul McCartney aquí en Lima. Por fin carajo!!! No hay mejor noticia en lo que va del año. Claro, la otra noticia bacán sería que Claudio llegue a Lima a realizar presentaciones, pero eso está por verse todavía.
Esta es una canción de cuando todavía yo estaba en la universidad, si mal no recuerdo, el tercer año. En el video se aprecia a su esposa, que lo acompañaba dentro de su banda, Linda Eastman, o mejor dicho, Linda McCartney. Desde mi punto de vista, Paul no debió volverse a casar, con esa rucaza, la tal Heather no sé cuantitos. Nop. Parecerá que hablo como abuelita, pero esa mujer nunca me inspiró confianza, y tomé el matri de Paul con esa mujercita como una calentura y una manera de escapar a su reciente viudez. Sé que no soy la única que opina lo mismo. Se equivocó, piña por él, la flaca le ha sacado más billete!!! En fin, la rufla consiguió lo que quería, pero nunca se podrá comparar con Linda.
Y bien, aquí el video... Hope of deliverance (con traducción para aquellos que no saben inglés o que lo saben a medias, o que quieren "practicar" el verdadero inglés, jijijijiji)

R.I.P.

No me hace bien hablar de ti o mencionarte a alguien, porque ocurre que cuando hago eso termino soñando, terminas invadiendo mis sueños, mi subconsciente, y luego despierto con la dulce sensación de haber estado contigo, de haber estado juntos :(
Ya no quiero hablar más de ti, ya no quiero saber de ti, y sin embargo, muero de pena de pensar en que no te puedo ver, ni hablar, ni menos averiguar algo de ti. Ya no pregunto más cuánto tiempo y hasta cuándo, porque sé muy bien que ya no hay espera, ni tiempo. Porque sé que no te volveré a ver porque tú siempre estarás negado para mí, porque pensar, hablar, recordarte, me hace daño, aun siendo un recuerdo lindo me hace daño, porque pensar, hablar de ti, aun cuando me alegra un poco, termina siendo más doloroso que el recuerdo. Pienso y me pregunto por qué te alejaste, cuáles fueron tus motivos, qué hice yo para que dejaras de hablarme, y tanteo entre respuestas diversas, desde el "no me quiere y nunca me quiso ni como amiga" hasta el "le importa un rábano lo que me pase".
Te extraño mucho, más que nada extraño el hecho de conversar como amigos, de compartir esos momentos chistosos que compartíamos juntos, de matarnos de risa enviándonos emails con cada tontería, reírme leyendo tus respuestas, tus comentarios, tus niñerías, porque eran eso, niñerías. Y eso me gustaba, porque me sacaba de cuadro, me desenfocaba por ratos, pero qué importaba si era feliz con eso solamente. Ya no importaba si no me quisieras como algo más, yo sólo quería seguir siendo tu amiga. Nunca podría aspirar a más contigo, jamás podría hacerlo, pero sucedió, y luego vino todo lo demás. Cada vez que recuerdo todo eso mi corazón se angustia, es como entrar en un torbellino, siento como un taladro entrando en mi cabeza, y un ahogo, un vacío enorme en el corazón... ¿y luego qué? Encima de todo eso, ni siquiera quieres ser mi amigo. Encima de todo lo que sufrí, que no te interesa, ya lo sé, no quieres ser mi amigo. Debería mandarte a la mierda con todo lo que me hace recordarte, con todo lo que me enseñaste cuando estuve contigo, cuando fuí tu amiga y luego tu amante... debería mandarte al carajo sin pensar en que te quiero mucho, en que te quise mucho. Debería responderte con la misma moneda, debería devolverte el golpe, pero todo da vueltas, el día que quieras reaccionar será tarde, o tal vez algún día te hagan lo mismo que tú a mí, y ese alguien te apartará asquerosamente de su vida, como tú lo has hecho conmigo, te tratarán así como tú me estás tratando, y entonces verás y sabrás lo que yo sufrí por ti todo este tiempo, y que espero que termine ya por mi bien, porque estar así no me hace nada bien, ni a mi corazón ni a mi salud en general. Alguna vez te pregunté cuando ya no contestabas mis mensajes, cuando todo estaba reciente, si es que tú también querías matarme. Hubiera sido tu oportunidad perfecta para mandarme a la mierda y yo hubiera tenido que agachar la cabeza y aceptar nada más, hubiera sido mejor eso, y no alimentar mi esperanza luego diciendo que seríamos amigos. Hubiera sido mejor que me alejaras de tu vida de una puta vez, que me dejaras así, el dolor hubiera sido uno solo, y no hubiera llorado por tantos meses tu ausencia, como ahora aun lo hago. Amigo... amigo... amigo de qué? amigo de quién?? Alguna vez lo fuiste? Me pregunto qué tan sincero fuiste durante el tiempo que estuvimos, cuando decías que me querías, me pregunto, habrá sido cierto por lo menos el 10% de lo que decías sentir? Me habrá mentido vilmente??? Habrá sido siempre así??? Y recuerdo lo que pasamos juntos, y me vuelvo a preguntar: Es posible mentir tanto??? Querer y de un día para otro, decirte que no, que no está enamorado... Imbécil... imbécil tú por mentirme e imbécil yo por creerte ciegamente.
Te extraño pequeño, pero espero olvidar que fuiste mi amigo, y dejar de sentir tu ausencia algún día de mi vida. Sólo me queda recordarte, recordarte y nada más, cada día me doy cuenta de que cada vez que pienso en ti, que cada vez que lloro por ti, que cada vez que recuerdo algo de ti, es como pensar en alguien que se murió. Tal como me dijeran una vez, es mejor hacer de cuenta que estás muerto, y que así es mejor para mí. Claro, es fácil dar consejos cuando no se está sufriendo como yo sufrí, decir que hiciera de cuenta que te habías muerto (y la verdad, así era como te lloraba cuando no sabía nada de ti). Pasé dos duelos: Uno esa vez, y el segundo cuando me dejaste de hablar. Hubiera sido mejor pasar solo uno, y mandarte al carajo, que volver a pasar por lo mismo medio año después. Quiero sacarte de mi cabeza, quiero sacarte de mi corazón. Pero el círculo aun no se ha cerrado, ya no importa, porque el día que ese círculo, quieras cerrarlo tú, yo no estaré para ti.

Agradecida

Estoy contenta... y todo gracias a ti amigo. Había estado molesta contigo, lo que escribí fue porque estaba muy muy pero muy molesta contigo, y pensé que no volverías a hablarme por lo menos en muuuuchos días. Pero bastaron un par de correos para romper el hielo, bueno, no un par, sino como cuatro, y todo comenzó de nuevo a fluir. Sólo hacía falta que me escuches, sólo eso., explicarte mis motivos, y me alegra tanto que me hayas entendido de lo mejor, y que hayas podido escucharme y aconsejarme. Extraño a mi partner, pero, a falta de él, por lo menos sé que puedo contar contigo. Amiguito, sip, te quiero mucho, por eso no te mando a la punta del cerro, y sé que tú también me quieres mucho, y que por eso tampoco me mandas allá, jajajajaja. Gracias Dios mío por darme a mis amigos, porque si ellos no me escuchan y me aconsejan, quién podría hacerlo entonces?. Te quiero mucho Mr. Dark, te quiero mucho Sajiman... :D Sólo espero que el cariño, amor y respeto que siento por ustedes sea siempre recíproco.

De Zac, mi ex y el basket.

No sé por qué este chiquillo me hace recordar a un hombre al que amé con todo el corazón y por el que hubiera dado mi vida, lástima que él no se diera cuenta de que estaba enamorado de verdad sino hasta que nos alejamos. El destino se encargó de terminar de separarnos, aún así, todavía tenemos contacto, y yo sigo guardando un cariño grande por él, y sólo quiero que sea feliz, aunque no sea conmigo. Puedo decir que era el gran amor de mi vida, y yo sé que él también me amó, pero ya era tarde porque habían decisiones y distintas visiones luego de que él me dijera que me amaba, que quería casarse conmigo y estar el resto de su vida conmigo... ahhhh tontito, si hubieras reaccionado antes todo sería tan distinto. Yo lo único que quería era olvidarlo, alejarme, estar tranquila y tener seguridad emocional, que ya había perdido de tanta inestabilidad en nuestra relación... Lo siento, todavía lo quiero, pero ya fue :(
Decía que este chiquillo, Zac Efron, me hace recordarlo, claro, salvando ciertas distancias (la nariz de Efron es perfecta!!! la de mi ex era bonita nomás, jajajaja). Y me gusta cuando juega básket, se ve tan rico, jajajaja... claro, todo porque a mí también me gusta ese deporte pero no lo practico por un problema en la rodilla, espero poder hacerlo en algún momento. todo depende de que me digan o me confirmen donde puedo ejercitarme con profesora :)
Claro, en este video Zac no juega pero se le ve tan lindo, aparte que la canción tiene una buena letra y la voz... bueno, todo le ayuda a este chiquillo :P

Hasta la vista... será no?

Arggg...
Qué imbécil te pones a veces... y eso que eres mi amigo... Si no lo fueras, y si no fuera porque te quiero tanto, te mandaría a la misma mier... Pero no, te quiero lo suficiente como para hacerlo.
¿Crees que me hace feliz tu forma de actuar? Pues no, no me hace. Lo único que consigues es molestarme porque antes no actuabas así, eras más directo en tus peticiones, y todo era mejor así, al menos para mí, pero parece que quieres quedar bien con esa otra persona. Bueno, si quieres tener su amistad, o algo más, es tu problema, pero no quiero molestarme más por eso. Prefieres complacer a esa otra persona más que a mí, ¿y yo qué? ¿Acaso no soy tu amiga? ¿Acaso no había más confianza conmigo que con ella?.
Te extrañaré todo el tiempo que no te hablaré, pero tampoco voy a rogarte para que vuelvas a conversar o hablar conmigo, ni te dirigiré la palabra a menos que sea muuuuuy necesario. Yo no ruego, ya se lo dije alguna vez a alguien a quien quise mucho, ni falta hace que te lo mencione porque tú sabes bien quién es. Yo no ruego, ni lo volveré a hacer en lo que me quede de vida. Y tú, querido mío, por más amigo que seas y por mucho que te quiera, no serás la excepción.
Bye bye... y que te vaya bien.

Música para mis oídos

Casi no he visto esta pelí, al menos no completa... pero un día, por la tarde, desperté al escuchar esta canción. Me gustó mucho, me pareció linda, pero no sabía quién la cantaba, y andaba con la cabeza en otras preocupaciones como para buscarla en la web. Hoy, de regreso a casa, con la tele encendida, me dí con la sorpresa de volver a escuchar la canción, y al preguntar de qué película era, me dije "lo suponía".

Linda la letra... Y la música más todavía. A mí me mueve la música, sin ella no sé qué haría, gracias a ella he superado muchas cosas, muchos problemas, muchos sufrimientos. Con ella he podido remontar tristezas, amarguras, con ella puedo expresarme mejor, con ella varias veces he dicho lo que no puedo decir con palabras. Sólo dedicando una canción he podido decir muchas cosas a la vez, que por mi cuenta no hubiera podido... Ahhh... Sólo los que amamos la música, como yo, entienden lo que trato de decir.

Abajo, hacia la tierra
[Down to earth]

¿Pensaste que tus pies habían sido obligados
por esa gravedad a atraer al suelo?
¿Pensaste que habías sido engañado
por el futuro que habías escogido?
Bien, ven hacia abajo

Todas esas normas no se aplican
Cuando estás en lo alto del cielo
Por eso, ven hacia abajo
Ven hacia abajo

Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
Para oír cantar a los pájaros en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

¿Pensaste que escaparías de la rutina
Sólo por cambiar el guión y la escena?
A pesar de todo lo que has hecho por esto
Te asusta siempre el cambio

Tienes mucho en tu pecho
Bien, puedes venir como mi invitado
Por eso ven hacia abajo
Ven hacia abajo

Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
Para oír cantar a los pájaros en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

Como los peces en el océano
Nos sentimos en una casa en el mar
Aprendimos a vivir fuera de la buena tierra
Aprendimos a trepar al árbol
Después nos alzamos sobre dos piernas
Pero quisimos volar
Cuando habíamos desordenado nuestro hogar
Y zarpar hacia el cielo


Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
Para oír cantar a los pájaros en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa


Estamos yendo hacia la tierra
Yendo hacia la tierra
Como bebes al nacer
Yendo hacia la tierra

Redefine tus prioridades
Estas son extraordinarias cualidades

Estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Estamos yendo abajo, hacia el suelo
Podremos oír a los pájaros cantar en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

Estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Estamos yendo abajo, hacia el suelo
Podremos oír a los pájaros cantar en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

Derramando lágrimas...

Y también derramando bilis. No debería, lo sé, claro que lo sé, Mr. Dark me lo dice últimamente muy seguido y se esmera porque yo sonría y no ande renegando, pero a veces me cargan tanto que no puedo evitar sentir ganas de aplastar a alguien... en este caso, pues bueno, no se puede hacer gran cosa, pero cuando me colman la paciencia no me recomiendo para nada. Hoy, luego de enterarme de esa boludez, se me bajaron tanto los ánimos, que pensé en salir de allí. Pero aun no, al menos no así. Me iré cuando ya tenga adónde ir, se lo prometí a mi partner y así será mi estimado. De tanto agobio le mande un mensaje a mi amigo Mr. Dark, y le dije "me dices que debo sonreir pero a veces dan ganas de golpear a alguien", y él me dice "qué pasó?"... ahhh niño, niño... tú me entiendes, de manera extraña pero lo haces... y aun así extraño a mi partner porque a estas alturas ya le hubiera contado todo y él ya me hubiera tranquilizado y hecho entrar en razón.... pero ahora no hay nadie así. Bueno, le conté a mis dos amigas, espero no haberlas ofendido, creo que la comparación que hice no fue la mejor, pero es la verdad, yo confío mucho en la persona que me pasó ese dato. Ellas me dijeron que al toro por las astas, pero no, yo soy de Al toro con la espada!!! jajajaajaja... Ayyy... bueno. Igual le conté algo a mi partner, le adelanté algo, porque hemos quedado de tomar un cafecito en algún Starbucks, aunque creo que en Orgaanika sería genial, como recordando el día que fuímos a reventar la tarjetita esa que me regalaron en un sorteo, jajajajaja... que se le acerca una flaca a pedirle que le preste su carné universitario, y el muy muy siempre listo comienza a sacarla, y la flaca dice "su esposa no se va a molestar", y yo volteo a los lados y digo "cuál esposa, si yo soy su amiga", y la cara de él también de palta, jajajajajaa, tratando de explicar "no, ella no es mi esposa", y yo, moviendo la cabeza negativamente, y para mis adentros "ni loca que fuera", jajajajajajajajajajajajajajaajajaja
Ahhh... extraño a mi partner!!! Carajo, por qué te fuiste eh??? Quién te mandó a irte??? Era tan necesario??? BUAAAAAA!!! Sí, ya sé, es por tu bien, pero no sólo te extraño yo, sino también tu hija de área :)
Por cierto, qué lindo es mi pata, que ya me envío una propuesta laboral, yupi!!! De hecho voy a enviar mi CV, ni loca para desaprovechar oportunidades.
Y ahora, a cambiar de cara, que acabo de enterarme de una muuuuuuuy buena noticia...

Otra vez... por qué?

Carajo... otra vez molestando en el teléfono? Quién ajos eres y por qué fastidias eh? Quién cresta eres y por qué te metes con mi familia??? Lo voy a descubrir y no te van a quedar ganas de volver a molestarme sea quién quiera que seas, se te van a ir las ganas pobre diablo (o diabla, como quiera que seas, para el caso, como dice mi hermano, la misma mierda).
Sorry que esté hablando así, pero me molesta mucho que fastidien a mi familia, ya me llamaron para fregarme a mí, qué más quieren ahora? Pero ya me enteraré quién está detrás de todo esto, y ahí te quiero ver imbécil.

No me ves, yo sí te puedo ver...

Y hasta que por fin un video para una de las canciones del duo Narea y Tapia. Demás está decir que Claudio Narea es uno de mis músicos favoritos, y que me alegra mucho la sociedad que ha formado con Miguel Tapia. Y lo mejor de todo, qué lindos salen los dos!!! Sobre todo Claudio ;) (no hay nada qué hacer, este hombre es como el vino... por qué? Pues averiguenlo, jejejeje). Una alegría para mi vida, en serio, una alegría, porque como ya dije, él es uno de mis músicos favoritos, y yo lo quiero mucho (y él lo sabe también). Más info en la web del duo :)