So sad, so sad

"Sometimes she feel so sad"
Sólo otro día, lleno de trabajo, correrías, y una que otra gracia. Todavía estoy cansada por lo de ayer, pero bueno, es lógico. Hoy estoy cansada pero feliz por la celebración de los cumpleaños. Aquí no puedo colgar las fotos porque sería muuuuuuuy obvio, jajaja, pero sí en mi face, y podrán ver mi cara de felicidad al tomarme las fotos con el niño del que hablé en un post hace como dos meses atrás, el niño que me cae súper bien y que es un amor de gente. Hace dos días, luego de almorzar, se me acercó, yo estaba sentada al borde de la mesa, y él salía ya del comedor, entonces vino en dirección a mí, se me acercó y me dió un beso en la mejilla "gracias por el huevito, estaba rico" :D (claro, más rico está él pero no se lo puedo decir jajajaja). No sean mal pensados, se refería al huevo de Pascua que mandé para él el lunes por Pascuas, además, no sólo fue para él, sino para toda la gente de mi área, como nueve huevos repartidos entre la gentita (con jefa incluida, pude obviarla, pero ni modo), dos en el área del niño lindo y uno en otra área. Prometo que cuando sepa hacer chocotejas (que mi hija me enseñará) les haré muchas para engordarlos, jajajajaja... nunca tanto, sólo quiero ahondar mis conocimientos de repostería, ya voy aprendiendo muchas cosas, lástima que no esté mi partner para hacerle probar como antes todas las cosas que hago, como hice el año pasado. Por cierto, quedé en hacerle los rollos de canela, ya saldrán mi estimado, cuando los prepare te avisaré para salir a tomar un café allá en Orgaanika, que es más rico que el Starbucks y no me trae recuerdos bonitos pero tristes ;)
Y bien, me voy a trabajar con esta canción "Another day" de mi tío Paul McCartney, como que voy calentando motores, ya faltan menos de dos semanas y estaré en el Monumental cantando a voz en cuello, yupi yupi!!!

Pensando en el ayer...

Me siento cansada. Es lógico: Lunes, de noche, y en casa, luego de un día agotador en el trabajo. Estoy escuchando una canción que mi ex ha subido a su face. "Tú me pides que te olvide pero no tengo valor"... ¿a quién le estarás cantando eso??? jajajajajaja... A mí no creo, a tu novia tampoco, si se les ve re felices juntos. "Tú me enseñaste a quererte, nunca podré olvidarlo"... ¿esa será para mí??? jajajajajajjjajaja... ¿Te dije alguna vez que me olvides??? No creo, o no lo recuerdo. Creo que la última vez que nos vimos y hablamos ni siquiera nos dijimos eso, para nada. Es más, ambos sabemos que siempre nos recordaremos, que siempre, en nuestras vidas, estaremos uno en el corazón del otro. Tú estarás en mi corazón, y yo en el tuyo, a pesar de todo, por más lejos que estemos, siempre nos llevaremos el uno al otro. Eso es un consuelo ¿no lo crees? Aunque no estemos juntos, siempre estaremos unidos de alguna manera. Sé que no me has olvidado, y tú sabes (perfectamente) que yo tampoco te he olvidado. Y es porque hay amores que nunca se podrán olvidar así de fácil como olvidan otros (claro, más todavía si ese otro no estaba enamorado ni de vainas). Es algo así como lo que dice Laura Pausini (que podría aplicar a otra persona que también fue importante para mí): "Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, en las cosas que vives yo también viviré"
Bien, la canción está bonita. Le daré un Me gusta, sólo porque es una manera de decirte, indirectamente, que no te he olvidado, pero pasaré piola porque se que nuestra amiga en común también ha puesto que le gusta, muajajaja... soy traviesa, y tú lo sabes tan bien como yo, y sé que eso también te gustaba de mí. De ti me gustaban tantas cosas!!! Tus ojos, tus manos, tu cabello, tu talla, tu cuerpo, la forma en que te referías a mí cuando me hablabas con cariño, tus abrazos, tus besos... mejor no sigo porque sino..., jajajajaaja. Muchacho, cómo te extraño. Me gustaría tanto poder verte cuando regreses de vacaciones por aquí. Me pregunto, ¿se podrá? ¿Será posible verte de nuevo? Hace como dos años que no te veo, sería una alegría muy grande (enorme!) volver a verte. Ya no importa si vienes con novia, no, no me importa, la idea es verte ("all I wanna do is see you again" - Depeche Mode). Si tú eres feliz yo también lo seré, aunque a veces he deseado que esa felicidad la hubieras tenido conmigo el resto de nuestras vidas. ¿Por qué todo tuvo que ser tan difícil para nosotros? Me pregunto a veces, qué hubiera pasado si nos hubiéramos casado esa vez que me lo propusiste. Regreso en el tiempo y pienso: Dos hijos. Sip, tienes razón, ya estaríamos casados y con dos hijos por lo menos. Tendríamos una familia ya hecha, tú y yo juntos, los dos felices, sobrellevando nuestra vida, tratando de ser mejores y vivir mejor, dándole lo mejor de nosotros a nuestros hijos. Pero juntos. Claro, hubiera tenido que enfrentarme a mi familia por ti, pero eso ya no importaba. ¿Por qué fuí tan cobarde? :( Te extraño ex de mi corazón y de mis recuerdos, nunca te había conocido tan vicioso con los videojuegos, me descuadra, pero me gusta, jajajaja... Ya jugaré algo de esas cosillas que tú juegas para ayudarte con esas vainas, jajajajjajajaa...

Callarme cuando tengo ganas de reventar...

Recuerdos de hace muchos años

¿Te acuerdas de cuando recién empezábamos??
¿Te acuerdas cuando nos conocimos allá, en esa empresa, hace mucho tiempo atrás?
¿Recuerdas la primera vez que salimos juntos? Fuimos a comprar una torta de cumpleaños. Tú me llevaste al supermercado más cercano y "grande de Lima", y ahí comenzamos a hablar. "¿Qué haces, en qué trabajas?" Y tú, contestándome que estabas perdiendo plata en ese lugar porque tus estudios eran de otra cosa :)
Recuerdo que te ví, sonreí, y dije "qué bueno está este chico". Y sí, lo estabas. Aunque para ser más sincera, hasta hoy sigues estando bueno ;)
También recuerdo la invitación para salir ese día... jejejeje... pero no voy a ahondar en eso, me lo reservo para lo más profundo de mí, y bueno, supongo que tú también. Recuerdo esa primera noche, allá en Barranco, en el Dejavu... Una sangría, una tabla de quesos, la música, y luego la conversación... ¿de qué hablábamos? No recuerdo bien, porque estaba embobada viéndote, y pensando "la hice, la hice" jajajaajajaja... Y luego, tus preguntas "¿te gusta estar conmigo?" fue una de esas preguntas... y claro, cómo no me iba a gustar estar a tu lado. Si me encantaba estar contigo! Y al día siguiente, la sonrisa cómplice al verte por la oficina, aparentar solo ser compañeros de trabajo, mirarnos de reojo, saludarnos como amigos y a la distancia. ¿Cómo hicimos para seguir saliendo sin que nadie sospechara??? No lo sé, pero no duró mucho gracias a cierta llorona que dizque era tu enamorada y en realidad no era nada. Igual, ella no pudo separarnos. Yo me propuse estar contigo, que ni ella ni nadie nos separe. Y sé que tú también pensaste lo mismo. Poco a poco comenzamos a enamorarnos. Lo que comenzó como un juego rápidamente comenzó a formalizarse. Yo me volví tu enamorada oficial. Y tú igual. A pesar de todo, a pesar de todos y de lo que dijeran todos, iniciamos nuestra relación. A pesar de todo, a pesar de esa "mujercita" y su mala vibra, que como sea trataba de hacer lo que fuera para separarnos. Pero tú seguiste conmigo. Y yo contigo. Comencé a amarte, aprendí a quererte a pesar de tus problemas. Aprendí a querer a tu familia, a tus hermanos, a tu tía. Aprendí que en esa zona habitaban las aves más raras de Lima. Aprendí que, no siempre las apariencias muestran lo que la gente es. Aprendí, con lágrimas, a confiar en ti ciegamente. Aprendí mucho contigo. Te amé muchísimo y con mucha locura. Y sé que tú también me amabas, aunque más de una vez te negaras a toda posibilidad de hacer una vida juntos. Sé que el trauma de haber pasado la separación de tus padres hizo que te negaras a pensar en una vida en pareja. Traté de entenderte, de ayudarte a cargar tus problemas. Me involucré lo más que pude. Traté de darte mi vida si era posible. Qué cosa no hice por ti. Pero siempre había algo que a ti no te cuadraba, y no te culpo :(
Pasamos casi un año entre subidas y bajadas. Peleas, reconciliaciones... pero yo estaba segura de que quería hacer mi vida contigo. Te hubiera esperado lo que me hubieras pedido para que tú también alcances a conseguir tus metas. Aún éramos jóvenes, teníamos mucho por delante para seguir juntos. Me enamoré como nunca pensé que podría hacerlo. Sólo quería estar contigo. Sólo que me faltó valor para enfrentar a mi familia, aunque eso en algún momento tendría que ocurrir: enfrentarla por amor a ti. Créeme, lo hubiera hecho sin duda alguna, hubiera hecho todo lo posible y hasta, quién sabe, lo imposible, por estar juntos siempre, porque mi familia te acepte. Pero eso no fue necesario.
Recuerdo una tarde en tu casa, cuando tu hermana mayor estaba de visita con sus hijos, y el más pequeño era un bebito hermoso. Recuerdo que lo tomaste en brazos, y se te veía tan lindo así, haciendo de padre. Te ví e imagine lo lindo que sería formar una familia, pero me lo callé. De pronto me viste, viste al bebe, y moviste la cabeza como negando, diciendo que mejor era no imaginar cosas. Cuando te pregunté qué era lo que habías pensado, me dijiste que pensaste cómo sería tener un hijo juntos. Me alegré porque ví que de alguna manera, te estabas proyectando, aunque luego dijeras que era mejor no pensar en eso.
Y de pronto, tú cambiaste. Sí, de pronto, porque hasta unos días antes me decías que me amabas, que querías estar conmigo para siempre, que yo era tu vida. De pronto, volvieron tus dudas, pero esta vez fue peor: me dijiste que no te veías conmigo en unos años más, que no debería hacerme ilusiones, entre otras cosas. Yo, no entendía nada, no sabía por qué me decías eso. Cambiaste tan de pronto. Ya no querías mi compañía, y comenzaste a alejarte de mí. Buscabas aburrirme, y yo no entendía por qué. Hasta que esa llamada a tu celular llegó, y me dí cuenta, luego del seguimiento que hice, que tú estabas con la cabeza caliente por otra, más joven aparentemente, pero nunca mejor que yo. Yo, no podía creer eso. Tú me pedías tiempo, espacio, y yo te preguntaba llorando por qué, por qué, y tú no tenías respuesta válida a mis preguntas. Me dejabas, me alejabas de tu vida, y luego, bastaba una llamada para tenerme de nuevo en la puerta de tu casa. Me preguntaba "por qué no puedes ser fuerte y dejarlo por fin". Pero mi amor era tan grande que no me importaba nada. O tal vez mi amor propio era nulo. Mis amigas no podían creer lo que hacía por ti y trataban de hacerme entrar en razón. Pero yo ya no razonaba. Sólo te decía que si querías seguir pues seguiríamos, pero que no me pidieras tiempo para pensar y darte un aire, porque sabía que "ese" aire era agarrarte a la mocosa esa, y claro, como sabías de mi incondicional amor hacia ti, pues luego dirías "ah, dónde está ella?", y yo, enamorada como estaba, te recibiría no? Pero no: Yo ya había decidido algo: que si tú así lo querías podíamos seguir, pero no terminar por un tiempo porque yo no iba a estar para ti el día que quisieras volver luego de tus aventuras amorosas.
Hasta que llegó el día fatal ese, en que por fin me dejaste. Y yo, mientras tú me decías todos los por qués, que ya sabía de memoria y que era por demás seguir escuchando, sólo asentía con la cabeza, dándote la razón en todo, con lágrimas en los ojos, con el corazón destrozado una vez más. A esas alturas ya no me quedaba nada más que escuchar y decir que sí a todo. Aunque sabía que lo único que tú querías era alejarte de mí porque querías revolcarte con esa otra, lo sabía muy bien. Pero ya no importaba. A esas alturas mis amigas habían hecho un buen trabajo conmigo, para aceptar tu alejamiento sin pedir ni rogar que no me dejes.
Lloré mucho, muchísimo, por varios días, por muchas noches. Dormía llorando, o al menos trataba de dormir, pero no podía a veces, otras sí, otras no. Despertaba y otra vez, llorar y llorar recordando todo y buscando respuestas para preguntas que venían a mi cabeza, buscando una explicación lógica, que no existía para mí, a tu falta de amor, a tu falta de cariño. Quería saber por qué habías dejado de amarme, por qué ya no me querías más contigo. Sabía que estabas confundido, pero ýo fuí clara contigo: Si te vas, te vas, y no hay vuelta atrás.
Como esta canción:

Si te vas
si te vas te vas
para no volver
nunca nunca
si te vas
si te vas te vas
para no volver
nunca nunca

Cuando cruces esa puerta
todo, todo acabará
luego nunca te arrepientas
que de nada te valdrán
ni palabras, ni promesas
ni jurar que cambiarás
Si te vas, te vas del todo
para no volver jamás.
Una lagrima, una queja
en el aire quedará
del que quiso con locura
del que haya dado más
pero el tiempo pasa pronto
y otro amor ya surgirá
si te vas, te vas del todo
ya te lograre olvidar

Lo último que quería era volver a enamorarme. Durante mucho tiempo no entendí qué te había pasado, por qué habías cambiado... Sufrí como no te imaginas, lloré día tras día tu falta de amor, tu falta de sinceridad. Con el tiempo, cuando ya éramos amigos, comprobé que no me equivocaba: Me habías dejado porque estabas con la cabeza caliente, porque querías saber cómo era estar con ella. Claro, luego reaccionaste y te diste cuenta de que estabas enamorado, pero tampoco quisiste decírmelo. Esperaste a que yo termine de decepcionarme de ti para luego decirme que me amabas y que si yo lo quería, podríamos casarnos cuando yo quisiera, que harías todo lo que fuera posible para que estemos juntos. Pero no contabas con que yo ya tenía un plan de vida distinto para mí y mi pequeña. No te imaginabas que yo, cansada de ver que tú jamás me amarías como yo a ti, había decidido dejarte ir, hacer mi vida aparte, hacer muchos planes pero sin incluirte a ti, y sólo porque tú así lo habías querido. Tenía tantos planes en mente contigo, que fue duro y difícil sacarte de ellos, pero lo hice. Lo hice y me costó mucho. Así, el día que me dijiste amarme de verdad, yo no lo podía creer, y te tuve que decir que ya estabas fuera de mi vida porque así lo quisiste. Te había amado tanto, te había dado todo, estaba dispuesta a todo y tú, nada. Y el temor de pasar por lo mismo habló, junto al orgullo que por fin había salido a flote: No pienso volver contigo aun así te pongas de rodillas, nunca más pasaré por el dolor y la duda de saber si tú me amas o no, nunca más pasaré la incertidumbre de que tal vez hoy me digas 'te amo' y mañana quién sabe... Lloramos mucho, tú por mi desamor, yo por todo el tiempo pasado y porque sabía que a pesar de que todavía te amaba, no regresaría contigo. Error. Grave error. Cuánto hubiera querido decirte que sí quería estar contigo, que me moría por estar contigo, que era obvio que deseaba ser tu esposa y mujer para toda la vida... pero no... era tanto el miedo a volver a sufrir, tanto el orgullo herido, que me cerré y dije que no a todo. Por eso lloraba, porque a pesar de que te amaba y de que quería decirte que sí, sólo podía decir que no :(
Con el tiempo creí olvidarte. Ahora sé que eres el más bonito recuerdo, el amor más grande que tuve, que nunca viviré la historia de amor que viví contigo, que jamás volveré a amar como te amé a ti. O de repente sí, pero no sé... Creo que ya lo intenté y no pude. O sí??
Hoy, después de casi diez años, pienso que ese día en que me pediste después de tantos meses, retomar nuestra relación, debí ceder, que debí decir que sí. Tal vez igual te hubieras ido lejos, pero yo hubiera ido tras de ti luego, para seguir nuestra vida juntos. Me faltó valor, pero qué, a ti te había faltado valor antes también. Sin querer nos alejamos, a pesar de seguir amandonos :( Lo que ha seguido en mi vida tal vez sean pasos errados, pero, tal vez, algún día, cuando seamos gatos si es que existe otra vida, podamos estar juntos y ser felices, tal vez no por siempre, pero si hasta que la muerte nos separe.

Me recordarás de alguna manera...

Un día en tu vida
Recordarás un lugar
Alguien tocándote el rostro
Regresarás y mirarás alrededor tuyo

Un día en tu vida
Recordarás al amor que te encontró aquí
Me recordarás de alguna manera
Aunque no me necesites ahora
Yo permaneceré en tu corazón
Y cuando las cosas se caen a pedazos
Recordarás un día

Un día en tu vida
Cuando encuentres lo que siempre estas esperando
Por el amor que nosotros solíamos compartir
Solo di mi nombre
Y ahí estaré

Me recordarás de alguna manera
Aunque no me necesites ahora
Yo permaneceré en tu corazón
Y cuando las cosas se caen a pedazos
Recordarás un día

Un día en tu vida
Cuando encuentres lo que siempre estas añorando
Por el amor que nosotros solíamos compartir
Solo di mi nombre
Y ahí estaré

(ingrato... pero siempre estaré ahí).

:( :( :(

Hoy es un día triste, muy triste. Mi tío falleció. Uno de mis tíos más queridos ya no está con nosotros. Inexplicablemente, velozmente, en cuestión de pocas horas nos quedamos sin su presencia. Y me duele por mis primas, por mi tía, por sus nietos, y también por mí y mis hermanos también. Y lamento mucho no poder estar al lado de mi familia para acompañarlos en estos momentos, es que ellos están tan lejos de aquí :'(
Sólo nos queda recordar todos los momentos felices que pasamos cuando él estuvo vivo, y saber que a pesar de que se fue, siempre estará con nosotros.

Good bye.

Hace aproximadamente un año me dieron forata. Me mandaron (bueno, me mandó) por un tubo. Me dijo que no me quería, al menos no como yo quería que me quiera. Ahora sé que ni siquiera me quería como me dijo que lo hacía. Creo que hoy es el cumpleaños de su papá, o ayer mejor dicho. Sé que él no piensa en mí. Y lo peor es que yo todavía pienso en él. Algún día te voy a olvidar.

El precio del olvido (I)

¿Por qué a pesar de todo el tiempo que ha pasado, aun es dificil olvidar todo lo que pasamos, todo lo que vivimos, todo lo que compartimos?. A veces creo que fue por la forma en que nos separamos. Y por la forma en la que al final me olvidaste, sin pena ni gloria como dije alguna vez. Creo, sin duda alguna, que el olvido cuesta más cuando se ha puesto mucho amor e ilusión. Claro, a mi me cuesta mucho porque yo estoy segura de que quise, desee, amé, con todo el corazón. Porque a pesar de que trataba de no dar mi corazón por completo, pues él (mi corazón) se entregaba solo y sin condiciones, sin razonar ni medir lo que podía pasar si todo terminaba. A veces creo que a ti te salió barato, mientras a mí me sigue costando todo.
Muchas veces me he preguntado por qué es tan dificil el olvido, porque sufro tanto queriendo olvidar. Quisiera explayarme más en esto, pero para eso necesito estar sola, sip, sola, o sea, no con gente cerca, y ahora la tengo por aquí. Además, tengo sueño. Bueno. Veré el último capítulo de Anego, y luego dormiré.

Trabajando

Tengo mucho trabajo para mañana. Así que avanzaré ahora mismo, no quiero ir a la oficina con las manos vacías. Y mientras, otra canción... ¿cuándo dejaré de extrañarte, pequeño engendro?? :(

De adaptaciones divertidas.

Me encantan estas adaptaciones locas que le hacen a esta escena de la película "La caída". No la he visto, pero según lo que me contó alguien que sí la vió, es una muy buena pelí alemana, así que voy a hacer lo posible para conseguirla. Tiene muchas historias adaptadas, muchísimas, y con muchísimas me he reído como no te imaginas :P Súper divertidas algunas, es un vacilón.
Mientras tanto, me quedo con este video, hecho hace poco más de un mes, cuando PPK estaba todavía con 6 puntos.

Tan rara como yo...

Hoy tuve un día agotador, pero dentro de todo, bonito. Sin querer fuí a almorzar con mi partner, a ese restaurant arequipeño donde hacen unos platos riquísimos. Me llamó justo unos minutos antes de la hora de almuerzo, y me dijo que estaba cerca :) Así que bajé y salimos a almorzar. Todo estuvo rico, me entretuve mucho en el poco rato que salimos. Me alegra ver a mi amigo, aunque no lo veo muy seguido pero me alegra. No importa si fue para dejarme ese documento, jajajaja (medio gil, pero igual lo quiero, jajajaajja).
Ahora a descansar, y a esperar que la gente reaccione y vote conscientemente.

Yupi!!!

Toy saltando en una pata!!! Por fin me compré las entradas para ir a ver a Sir Paul McCartney!!! Este 09 de mayo iré. No son las más caras, que es lo que me hubiera gustado, pero bueno, lo importante es que podré ir a verlo :)
No le voy a tomar fotos, porque no quiero alardear con las entradas, además, eso de andar luciendo mi nivel socioeconómico me parece de mal gusto, además que nunca faltan los choros siempre listos para ingeniarselas, sobre todo si de vaciarte el depa se trata.
Volviendo a mi salida de compras, de pasadita aproveché en comprar muuuuuuuuuuuuchos vinos aprovechando el descuento que había en Wong y otras cosas más para la casa. Los vinos, ñam ñam, son de muchas variedades, de varios tipos, pero todos chilenos. Ahhh... sólo me faltó un Absolut, pero ya no importa. Ahora el asunto es chupar, jajajajaja... ir a casa de mi amiga para ver a su mascota es una buena idea, claro, todo depende... Ya mañana veré :) Daba risa ver a tanta gente, abasteciéndose para el fin de semana como si se fuera a acabar el mundo. Bien por ellos, porque yo me traje una caja de vinos jajajajajajaja. Ahora, a disfrutarlos :)

:(

Hoy me enteré de algo... algo que me molesta mucho, muchísimo... se lo conté a mi partner, ya que no sé a quién más decírselo (bueno, tenía otras opciones pero eso lo hice luego). Grrrr... Lo que antes era alegría y motivación hoy es estrés. Me da rabia pensar que puede deberse a cierto desliz que tuve, pero puede ser lo más probable... :'(
Ni modo. A buscar otros horizontes, quiero trabajar tranquila, y desgraciadamente, ya no cuento con esa tranquilidad.

Alegría y resentimiento

Ahhhh... ¡a veces me entra una flojera!!! Bueno, creo, o supongo, que debe ser por mi hemoglobina baja = anemia. Pero tengo muchas cosas por hacer como para pensar en dormir, aunque a veces quisiera poder tener una semanita de vacaciones por lo menos, para dormir un poco, para estar en casita, aunque, valgan verdades (como dice mi buena amiga), lo que quisiera es ir de vacaciones a la playa, pasarla allí y olvidarme de TODO. Hoy ví a mi partner, me dió tanta alegría verlo, lástima que no pude expresarlo como quisiera, porque sino le hubiera metido un abrazote que seguro lo destrozo o lo parto en dos, jajaajaja, pero sí, me moría de ganas de abrazarlo y decirle que lo he extrañado un egg, bah, qué un egg, tres egg!!! Y lo más gracioso fue decir luego que había extrañado su auto, y al ver a su "hija" decir lo mismo, me he reído como no tienes idea.
Ufffff... Hace un rato leí algo, algo que guarde porque presentía que en algún momento desaparecería de la web... algo que pensé que sería cierto, y así como está de borrado, pues supongo que así igual está para esa persona que lo escribió, y acaso ni recuerde lo que escribió:
"con una sonrisa se lo pido...así pase la hoja...no la borraré....no podría hacerlo."
¿No podrías hacerlo??? Pues te informo que ya lo hiciste imbécil... nunca te voy a perdonar que te hayas olvidado de mí, me moriré con esta pena en el corazón, pero no te perdonaré, aunque te pongas de rodillas en muchas chapitas.
Dime masoquista blog, dime lo que quieras, pero aun me duele pensar en él, y pienso que es por la forma en que me apartó de su vida. Ni siquiera fue decisión de los dos, sino por su decisión unilateral.
Me voy a seguir haciendo mis cosas con este video, que subí alguna vez a mi facebook, y que era para él. Fue por ese video que él escribió esas líneas que puse allí arriba. Pero hoy ya nada tiene sentido.