Cansancio

Llegué por fin a Lima. Muerta de cansancio. Y con un egg de chamba para hacer, pero eso será mañana, aun estoy de vacaciones, no molesten, :P
He comido lo que me ha dado la gana, qué tragona, pero qué rico!!! Sobre todo cuando es gratis, jajajajajaja... Lo único malo es que hace un frío de la gran flauta, cosa que no soporto mucho, y como dice mi primo, con el que regresé a Lima, otra noche más en tanto frío no es la voz, jajaja.
Fotos? En mi facebook.
Me voy a dormir.

Memorias sin editar I

No podía creerlo... Sentada allí, a su lado, recibiendo el aire fresco del otoño, tomada de su mano, escuchaba preguntas que no entendía... "¿te sientes enamorada?" Y yo "sí..." (pensando en que había algo raro en esa pregunta)... y luego otra más "¿te sientes obsesionada?" Y yo "no..." Y de pronto "yo no estoy enamorado". Carajo... No podía creerlo. Durante un mes me dijo que me quería, que no sabía qué era el amor, pero que me quería, y de pronto, el mismo día que cumplíamos un mes, me dice que no sentía nada por mí, que me quería como amiga, pero nada más. Me quedé helada, mientras seguía hablando palabras inentendibles para mí en ese instante, le solté la mano, mientras las lágrimas salían de mis ojos y no podía creer lo que escuchaba. Había sido tan feliz en ese mes, estaba tan contenta con él, tenía mis dudas existenciales respecto a mi vida pero estaba contenta. Y de pronto, él acabó con toda la ilusión. Ya no podía esperar más de él. "Golpéame si quieres"... imbécil... golpearte no me serviría de nada, tal vez golpear tu corazón para ablandarlo (cual técnica de ablandamiento de carnes) podría haber servido de algo, pero, ¿golpearte a ti? No había forma. Luego de más de una hora de estar allí sentada, de seguir llorando y terminar de conversar con él, sin tratar de reprochar lo que estaba diciendome, acepté mi realidad. Ya no iba a rogar, hacía mucho que había aprendido a no rogarle a nadie un poco de cariño. No siempre se gana, pero cómo duele perder. Nos despedimos. Adiós planes de días sucesivos. Entonces...
Al día siguiente, recibí otra comunicación de mi súper amigo. Sip, de él, del que siempre que puede me hace olvidar de todo lo malo de la mejor manera. Hacía varios días que me había dicho pasa salir pero yo no podía por obvias razones. Mejor oportunidad para ambos no había, él quería verme y yo quería olvidar. Él no sabía nada de lo que a mí me pasaba, pero sospecho que lo intuía de alguna manera. Y quedamos en encontrarnos. Yo también quería verlo para distraerme y conversar, así que salí con él. Estando en plena calle, al verme, me saludó como si fueramos novios, me besó y me abrazó apasionadamente, y le correspondí con la misma intensidad, y al subir al taxi hizo lo mismo. Siempre me he sentido protegida por él, y me atraía, así que se lo permitía, y encima, tan dolida y susceptible como estaba por la reciente ruptura, me dejé llevar. Con él me sentía tan segura que no pensé en nada más. Sólo trataba de olvidar lo sucedido dos días antes, y todo lo pasado en el último mes. Conversamos algo, y al final, terminamos haciendo el amor, o al menos eso era lo que ambos creíamos, sobre todo yo. Durante todo el mes anterior no había hecho nada con mi otrora enamorado. Cerré los ojos y traté de imaginar cómo hubiera sido hacerlo con él, mientras era otro quien me abrazaba y besaba. Disfruté todo lo que pude, le dije que lo quería, y todo lo que se suele decir en esos momentos, y él, a su vez, hacía lo mismo, me decía que me quería, que me adoraba, y todo lo demás... pero yo pensaba en el otro "¿por qué no me quieres tú? ¿Por qué no puedes quererme como yo a ti?". Y al terminar me dí cuenta de que las lágrimas caían de mis ojos, menos mal que la luz tenue no permitía que mi amigo las vea, porque sino, supongo que podía pensar que fue su excelente perfomance lo que provocó eso (que no estuvo nada mal, pero el pensar en lo que había sucedido días antes me impedía disfrutar al cien por ciento). Igual, sentí que el imbécil que mencioné al inicio de esta memoria nos había robado esa noche a los dos algo del placer de estar juntos, y lo odié por un instante.
Nos despedimos y me fuí a casa, a seguir pensando en este imbécil que durante un mes me mintió de la manera más vil, y yo, hecha otra imbécil, le creí todo. Me dormí queriendo olvidar, y a la vez, confirmando mi teoría de que un clavo no saca otro clavo, sino que lo hunde más :(
N.d R.: Para los que se pregunten donde estaba la lealtad para ese ex, pues les diré ¡Cuernos!. Él no la tuvo conmigo, ni la mínima consideración de dejarme justo el día que cumplíamos un mes. No te merecías nada de lealtad, de haber sabido lo que me harías le hubiera dicho que sí a mi amigo mucho antes. Te lo merecías desde antes, y no me hubiera arrepentido de haberlo hecho.

Sábado de cine

Después de varias semanas, ya no recuerdo cuántas, fácil dos o tres meses, fuí al cine nuevamente. Y, para variar (ja), a ver una animada. Y es que desde que soy madre de mi pequeño voy al cine a ver más películas de animación que de otras cosas. Esta vez fue Kung Fu Panda, la segunda parte. aprendí algo nuevo y bonito esta vez: que uno es lo que decide ser, que pueden ser tus circunstancias malas, tus experiencias peores, pero eres tú al final quien decide quién quieres ser al final. Y yo, estoy en esas, tratando de saber quién quiero ser, o qué es lo que quiero ser.
Ah... vean la pelí, está muy entretenida, pero muy linda también.

Tiempo...

Tiempo, va fluyendo como un río...
Sip. El tiempo se va, se va volando, o como dice la canción, como un río hacia el mar. Cuándo te volveré a ver? Tal vez nunca más pequeño, pero ya no importa. Si hay algo que había olvidado era la resignación, y aunque no me guste y no me agrade esa palabrita, pues no tengo otra opción. Olvidar y resignarme. Olvidar y volver a sonreir, que recordar y estar triste, como he estado todos estos meses pasados. Sonriendo, pero llorando por dentro. Tratando de sonreir y de aparentar estar tranquila, pero en el fondo con la tristeza de no saber qué será de mí, adónde voy, qué es lo que quiero, y por qué lo que quiero y a quien quiero no me quiere a mí. He llorado varias veces por eso, ya no recuerdo cuántas, pensando y pensando, recordando y tratando de olvidar. Sip, es cierto, pudo haber sido cualquiera, pero desgraciadamente fue ÉL, y nadie más. Hasta Mr. Dark lo sabe, cuando le contaba, cuando le decía lo que me pasaba, cuando lloraba y él me prestaba su hombro, tratando de tranquilizarme y pidiendo que no vuelva a llorar. Sólo pocas personas saben de mi pena: la engendra, mi amiguita del Cuzco, Mr. Dark, y bueno, mi partner, aunque él, a veces siento, que es más radical y trata de hacerme ver todo de manera más fría. Mr. Dark también hace lo mismo, sólo que él es más light (goza la vida diría él). Y mis amigas me dicen que me olvide, que todo va a pasar y mis heridas sanarán. ¿Cuándo? No lo sé, pero algún día, espero, que sanen por completo. Mientras sigo esperando que el tiempo me cure y me devuelva la tranquilidad que necesito, y si bien es cierto que ya estoy más tranquila, todavía siento que me falta algo más, pero ese algo nunca se dará.

Viernes, y en casa...

Mi primo murió hace poco más de un mes allá en Huancayo, y yo, que hace muchísimo tiempo no iba, fuí a enterrarlo a Jauja. Y por cosas del destino me tocó ir dos semanas después a Huancayo, ciudad donde él residía, por cuestiones laborales, y luego de otras dos semanas después nuevamente estuve por allá. Qué cruel es la vida a veces. Estando en Huancayo me aburría porque no tenía a dónde ir. Pienso que el destino es cruel, porque me envío allá cuando ya no tenía a quién ir a ver :'(
Ni modo. Ayer fue su misa. Luego de eso me fuí con mis amigos del trabajo a la fiesta anual de Samsung, y estuvo buena, pero empezó muy tarde. Además, jueves, como que no es la voz. Lo interesante era estar con la gentita. Y bueno, de ahí a regresar aquí a mi casa. Hoy me pasó algo curioso. Como todas las tardes me tocó atender a personal cesado, sip, de esos que dejaron de trabajar y vienen a cobrar su liquidación, y me toca darles sus documentos, y explicarles todo lo que contiene el pago, hacer que firmen los cargos, entregarles su certificado y la carta de CTS para el banco, y decirles "con esta carta y tu dni original puedes acercarte por el banco en plataforma para que puedas cobrar la CTS que está depositada en el banco y que no has podido retirar. Eso sería todo". Ahhh... Pero, te decía, hoy me pasó algo raro. Atendí a un ex trabajador al que no había visto. Bueno, por lo general a estas alturas sólo los conozco por nombres, y la mayoría de vecs sólo cuandos e van y van a cobrar su liquidación (si es que viven en Lima). Pero resulta que, ví a este chico con el cual había conversado por teléfono, me acerqué para darle sus documentos, y al acercarme, mientras le daba las explicaciones del caso, sentí el aroma que despedía este chico, y se me hizo tan conocido!. Sip, ese aroma, me hizo recordar a mi ex niño :( No tienes idea de lo que sentí en ese momento. Terminé de atenderlo, lo ví bien para convencerme de que no era él, nos despedimos, y me dirigí a mi lugar, con la mirada perdida, me senté, y cuando me dí cuenta, tenía los ojos empañados :'( Traté de reaccionar, y me dí cuenta, de que a pesar de que trato de olvidar, hay cosas o situaciones, como ésta, que me lo traen a la memoria. A veces creo estar olvidando, pero cosas así me sacan de cuadro.
En fin. Acabo de ver que mi amiguito Ben 10 me está hablando, así que me voy a conversar con él.

Otra vez viajar

En menos de un mes voy a realizar tres viajes. Primero fue a Jauja, al entierro de mi primo, luego fue a Huancayo (a una hora aprox de Jauja), y ahora de nuevo a Huancayo. No me disgusta, claro, me gustaría más si fuera de vacaciones y por más tiempo que un solo día. Debí salir corriendo con un maletón en año nuevo,jajajajajajaja. Me pregunto mi buena amiga S cuándo comenzará, o mejor dicho, cuando continuará sus viajes. Ella también salió a correr conmigo jajajaja. Bueno. Parece que el centro me llama. El pequeño problema es que esta vez no tengo tanto dinero encima como para traer encargos, pero bueno, esta vez sólo traeré cosas para mi mami, mi partner, y mis amigas. La vez pasada traje un poco más de cosas, y una de ellas fue para cierto engendro. Ah. Esta vez le traeré algo a Ben 10, o al menos eso espero.
Ayer tuve una noticia buena, y anteayer (el día que salí a almorzar con mi partnet, dicho sea de paso, gracias amigo!!! Extrañaba tanto almorzar contigo :'() La buena noticia es que retomaré algo que pensé que ya no me darían, la mala es enterarme de la enfermedad de una chica a la que conozco, pobrecita, lo que tiene ella no se lo desearía a nadie. Y me hizo pensar en el bicho que llevo dentro, y que debo ganarle en lo que me queda del año para que no pase a mayores, porque no quiero enfermar de lo mismo.
Me voy a hacer mis cosas. Debo comprar mi pasaje, así que mejor salgo de una vez. Justo ahorita, que traté de entrar al picnik para editar una foto, me dí cuenta que olvidé mi contraseña :( Así que le dí resetear, y me llegó un correo con un mensaje muy bonito, pero que al releerlo me dió penita.
"Es mucho mejor olvidar y sonreír, que recordar y estar triste". – Christina Rossetti
Cuánto de cierto tiene eso. Ya, basta. Estoy olvidando, sí, por fin, estoy olvidando, tratando de perdonarme a mí misma, tratando de perdonar aunque no me lo hayan pedido. Espero conseguirlo, sí, lo haré, conseguiré olvidar y por fin sonreir.

:(

Entre toda la vorágine de mi vida no me entero de ciertas cosas a tiempo. Y hoy, hace unos instantes, acabo de enterarme de la muerte de Manolo Otero :(
Tan linda voz se fue :'( Hace algunos meses puse en mi facebook una canción de él, porque me traía recuerdos de cuando era muy, muy chiquita, y esa canción estaba de moda. Qué pena!!! De veras, siento mucha pena por este perdida, pero sabes? Lo bueno nunca muere. Así que Manolo, tú seguirás vivo para los que disfrutamos tu voz.

De Ben 10 y otras cosillas

Sobre ti ya no tengo nada más qué decir. Ya no somos amigos, y jamás volveremos a serlo. Te alejaste de mí. Y yo lloré mucho por esto. Ha pasado un año, y trato de olvidarte. Tal vez sea como dice mi amiga, que si no eras tú hubiera sido otro, que si no me olvido no es por ti, sino que hubiera sido por cualquier otro. Como quiera que sea, debo olvidarte ya. Ayer me han aconsejado tanto de lo que debo hacer para rescatar mi matrimonio, o dejarlo hundir. Hay gente a favor del regreso con mi esposo, y otros que no están, al igual que yo, muy convencidos. Yo no estoy muy convencida. Pero no tengo de otra. Mis hijos merecen una vida mejor, merecen tranquilidad. No sé cuánto pueda hacer para darles esto, trato, créeme, trato. Pero a veces mis fuerzas no son muchas. Amiguito Mr. Dark, gracias por ayudarme. Mi querido partner, gracias por ayudarme también. Amiga, gracias por ayudarme también. A todos los que de una u otra manera tratan de ayudarme al respecto, gracias miles. Yo trato de seguir haciendo lo mejor posible, sé que no soy perfecta, sé que me falta mucho, pero, espero conseguirlo, y salir de nuevo adelante y ser feliz de nuevo, trato de buscar la forma, pero a veces siento que no puedo olvidar. Debería seguir el consejo de uno de mis jefes, del gran jefe, aunque es muy carnal el consejo, pero creo que sip, tiene razón.
Y bueno, pasemos a temas más agradables. Hace como dos días tengo en línea a mi pequeño amigo, el niño lindo. Inicialmente estábamos conversando en el facebook, pero yo no me acostumbro aún, así que pasamos a conversar por el messsenger de hotmail. Ví su foto de perfil, y, qué diablos!!! Qué chico más lindo!!! Me quedé idiota mirando su foto, y no tuve mejor idea que preguntarle si alguna vez le habían dicho que se parecía a Ben 10... jajajajajajajajajaa... Lo peor es que me dijo que sí, así que estuvimos conversando un poco sobre eso. Le dije que si le habían dicho eso que agradezca, porque dentro de todo, para ser un dibujito, pues Ben 10 es bonito, jajajajajaja. Menos mal que este niño es sencillo, de otra manera no le hubiera dicho algo así. Hoy cuando lo ví en el almuerzo volteó, me vió y me hizo señas de "nos hablamos por msn"... jajaja... Me alegra conversar con él. Se ve buen niño, y me gusta que sea así. Ya en una oportunidad dije que no pienso hacer nada malo, así que tranquilos, no pecaré más, menos con él, porque creo que se merece mi respeto. Conozco muy pocos chicos que fuera de su horario de trabajo normal, también trabajen fuera de su centro de trabajo, y eso es lo que admiro en él. Sobre todo el hecho de que le guste la música. Coincidimos en algo, eso me gusta mucho, que le guste la música es bueno, habla muy bien de él, sobre todo el hecho de tocar un instrumento. Mientras yo, sigo soñando con mi guitarra acústica, y por qué no, con una guitarra eléctrica, y un teclado profesional. Y una mandolina, un charango, una quena... creo que si pido una zampoña lo empato, jajajajajaaja... Pero en serio, me gustaría tanto, tanto, poder tocar de nuevo un instrumento, no sé, un bombo, o la pandereta. qué se yo, pero espero aprender o retomar mejor dicho, mis conocimientos de guitarra. Ah... a partir de ahora, a este amiguito, lo llamaré Ben, se acabó, he dicho, jajajaja
Mañana toca almuerzo con mi partner. Me ha prometido algo bacán, y estoy que como ansias de pensar en lo que me dijo :) el problema de salir con él es que tendré que plantar a Mr. Dark, pucha, qué dificil, pero no hay de otra.
Y bueno... mañana escribiré algo que me viene rondando ya hace varios días pero en estos últimos con más intensidad. Ya verán de qué se trata, y espero que no sea muy denso.