Creimos que era un juego, y nos terminó envolviendo...

Nadie como Pedro Suarez Vertiz para transmitir sentimientos en una canción...

Dudando

Buuuuuuaaaaa!!!
Me asalta una duda, del tipo más o menos existencial: Hace mucho que me ronda la cabeza la idea de cambiar de trabajo, pero no lo he hecho por diferentes motivos, alguno de ellos es que presenté mi CV y bueno, parece que no había interés. Pero ahora sí hay interés. No digo que en mi actual trabajo me vaya mal, pero hay cosas en las que siento que me he encasillado. Y si me dicen que me vaya a trabajar a otro lado??? Claro, con mejoras notables de hecho no? Igual me da un poco de miedo, debe ser a lo nuevo, porque no sé cómo es aunque mi buen amigo D me ha dicho que averigue y lo haré... buen dato eh ;) Y de paso también mi partner me ha dicho otras cositas más, similares a lo que me dijo Mr. Dark. Lindos y preocupados son mis amigos :)
Bueno. Espero que mañana, el gran día, se pinte mejor de lo que parece.

De recuerdos y amistades.

Anoche me puse a revisar archivos pasados en mi laptop personal. Ahora que mi máquina anda más resguardada que artista de cine, pues puedo escribir y guardar todo lo que se me de la gana, después de todo, mi partner me ayudó a configurarla en cuanto la compré para evitar problemas como los que tuve con la anterior laptop. Y bueno, decía, estaba viendo muchos archivos, fotos, hojas de cálculo, y por ahí encontré un archivo del blog san... Sip, del mismo, ese que se me ocurrió guardar antes de despedirme del pequeño oriental. Guarde todas las entradas que puso, las fotos, todo... Me puse a leer desde el último post que publicó en privado, y me preguntaba, por qué no fuí capaz de encararle algunas cosas, pero recordé que yo misma quise que fuera él quien se sincerara conmigo. Seguí leyendo hacia atrás, algunas frases se me quedaron grabadas, otras me retumbaban en la cabeza y me daban vueltas, seguía leyendo y me puse triste. Sí, todo fue muy intenso. Sí, yo también hubiera querido hace un año volver a conversar con él como antes, sin el temor de que alguien nos esté siguiendo. Sí, también me hubiera gustado volver a tenerlo como amigo en el facebook, después de todo, quién va a saber quién es él, ni que fuera el único oriental que tengo entre mis amigos (también está el cuero Zakumi, ni vuelta que darle). Sí, me hubiera gustado conversar con él, contarle que me había comprado una laptop pensando en que nadie más volvería a hackear o a colocar un keylogger en mi laptop (aunque esto no creo que lo haya hecho pero quién sabe), me hubiera gustado tanto hacer tantas cosas que había dejado de hacer, y sólo para dejar de sentir el terrible vacío que dejó cuando nos separaron... pero nada de eso ocurrió, en lugar de eso él siguió ocultándome cosas, mientras yo trataba de ser lo más transparente posible con él. Ahora no tendría sentido, él ya no es mi amigo, ya no lo considero como tal, a veces lo siento como un ser lejano a mí, y a veces hasta como un sueño del que me gustaría despertar. Poco a poco debo ir olvidando, de hecho lo estoy haciendo, pero me cuesta todavía cuando lo recuerdo, pero creo que es mejor, para saber por qué es que no quiero volver a saber de él. Así como cuando terminé con mi "chaval", jaja, hice lo mismo, traté de olvidarme de sus recuerdos, de las cosas lindas que pasamos, de todo lo bonito que habíamos hecho junto (sólo nos faltó hacer un bebe), y trataba de tener presente siempre los malos ratos, los disgustos, los desaires, todo con tal de olvidarlo pronto, cosa que conseguí, a medias, pero algo era algo.

Con el pequeño oriental me pasa algo similar, pero nunca igual. Quiero olvidarlo pero lo único que tengo para recordar de él (en lo que a cosas malas se refiere), es a la forma como me expectoró de su vida. Juntos, fueron pocas cosas y "pasables" encima, claro, comparadas con mi ex todo era mínimo (en maldad me refiero). Como que por su lado había mucha inocencia, inexperiencia, y por eso cualquier cosa era mínima, comparada con todo lo que ya me habían hecho pasar. Así que de su lado, para poder olvidar (odiando), es recordar lo último, todo lo que hizo cuando ya ni siquiera podíamos vernos.

Ahora bien, ¿hubiéramos podido vernos? Yo estoy convencida que sí, pero para eso hubiéramos requerido de alguien que nos sirva de "alcahuete" y pues, no creo que hubiera muchas personas dispuestas. Sólo era cuestión de ponernos de acuerdo, no hubiera sido muy difícil, pero hasta para eso se necesita la disposición de las dos partes, y siendo solo yo la que quería verlo, pues no hubiera servido de nada hacer planes.

Ay vida...!!! Suspirar profundamente es lo único que me ayuda a alejar a esta tristeza. Sólo le pido a mi Dios que me ayude a olvidar todo por mi bien. Yo sé que Él quiere lo mejor para mí, y bueno, ya lo hice una vez, y lo haré otra vez más: Mi Señor, si tú sabes que él no es para mí, aunque me duela, aléjalo de mí por favor. Sólo quiero ser feliz... acaso es mucho pedir??? No mi Señor, a ti no te lo estoy diciendo, me lo digo a mí misma, a ti te pido fuerzas para poder salir de donde estoy, que me ayudes con todo lo que ya sabes que tienes que ayudarme. Yo prometo tratar de olvidar por mi cuenta, pero tú ayúdame a ser más fuerte, a tener más voluntad, a ser más perseverante.

Ahhh... De otro lado, te cuento estimado blog, que he retomado contacto con mi "antiguo" amigo D. No diré su nombre, sólo D, jajajaja. Conocí a D hace mucho, muchos años atrás, antes de conocer a mi esposo todavía. Él estaba a punto de irse a Estados Unidos de paseo, y yo estaba en Lima. Conversábamos por email, se me hizo entretenido conocerlo. Prometió venir a Lima volviendo de los yunaites, antes de regresar a Chile. Pero por alguna que otra razón buena para él, pues a la fecha no ha regresado a su país, en consecuencia, todavía no pisa Lima. Prometí que cuando viniera yo lo llevaría a conocer muchos lugares de Lima, él decía que debería hacerlo de la mano, jajajajaja... sí sí, también andaba afanándome pero yo no tenía intenciones en esa época de enamorarme de nadie más porque estaba tratando de olvidar a mi ex. Así fue que se quedó por allá, pasó el tiempo y yo conocí a mi esposo, con el tiempo nos casamos, pero yo siempre mantuve mi amistad con D. A veces entrecortada, pero continuamos nuestra relación amical. Recuerdo una vez que dejé de recibir correos de él, por varios meses, y me dio temor de que algo le hubiera pasado, incluso le escribí a unos de sus contactos a los cuales nos enviaba correos de cadena y no obtuve respuesta. Algún tiempo después lo ví en línea, y ufff... por fin, después de varios meses, qué alegría saber que estaba bien. Seguía allá, en el norte. Anduvo de novio con alguna gringa. Y siempre me mandaba un piropo. Ja. Incluso me llamó por teléfono en un par de oportunidades. Yo ya me había casado y él lo sabía, y lo sabe hasta ahora. Hoy por hoy, retomamos a través del face la amistad con algo más de fuerza, es muy entretenido conversar con él, tiene una voz muy linda cuando habla por teléfono, debe ser porque trabajó en radio. Nomás que puede ser como mi hermano mayor, o de repente más, porque fácil me lleva como 20 años, jejejeje, pero bueno, para la amistad no hay edades que valgan, así que además, yo aprendo de su experiencia. ¿En qué andará ahora mi estimado D? Supongo que entrando a trabajar, qué loco para querer trabajar de madrugada, creo que no le comenté que trabajar de noche en lugar de descansar cambia el genio y ánimo de las personas, espero que a él no le pase eso por su bien. Es entretenido enviarle mensajes de texto, no me los cobran a mí, ni a él, no sé cómo funca ese sistema, pero mientras sea gratis, pues fastidiaré lo que pueda, jajajajaaja.
Ahora sí... a dormir. Lástima que el niño lindo esté tocando en su segunda chamba y que mi amigo D esté trabajando, bueno, otro día conversaré con ellos. Mientras yo, a dormir, que la anemia que me han diagnosticado me tiene demasiado débil, espero mejorar en estos días con lo que me ha dado el doc :)