Tontas canciones de amor...

Qué sueño!!! Pero debo trabajar...
Mientras dejo un video, de una de las tantas canciones de mi tío Paul McCartney. Dormiré un rato y luego despertaré a hacer mi trabajo.

Esperanza... de algo???

jejejeje...
Bueno, sí... toy feliz, saltando en una pata, desde que me enteré de que estaban a una nada de concretar el concierto de Sir Paul McCartney aquí en Lima. Por fin carajo!!! No hay mejor noticia en lo que va del año. Claro, la otra noticia bacán sería que Claudio llegue a Lima a realizar presentaciones, pero eso está por verse todavía.
Esta es una canción de cuando todavía yo estaba en la universidad, si mal no recuerdo, el tercer año. En el video se aprecia a su esposa, que lo acompañaba dentro de su banda, Linda Eastman, o mejor dicho, Linda McCartney. Desde mi punto de vista, Paul no debió volverse a casar, con esa rucaza, la tal Heather no sé cuantitos. Nop. Parecerá que hablo como abuelita, pero esa mujer nunca me inspiró confianza, y tomé el matri de Paul con esa mujercita como una calentura y una manera de escapar a su reciente viudez. Sé que no soy la única que opina lo mismo. Se equivocó, piña por él, la flaca le ha sacado más billete!!! En fin, la rufla consiguió lo que quería, pero nunca se podrá comparar con Linda.
Y bien, aquí el video... Hope of deliverance (con traducción para aquellos que no saben inglés o que lo saben a medias, o que quieren "practicar" el verdadero inglés, jijijijiji)

R.I.P.

No me hace bien hablar de ti o mencionarte a alguien, porque ocurre que cuando hago eso termino soñando, terminas invadiendo mis sueños, mi subconsciente, y luego despierto con la dulce sensación de haber estado contigo, de haber estado juntos :(
Ya no quiero hablar más de ti, ya no quiero saber de ti, y sin embargo, muero de pena de pensar en que no te puedo ver, ni hablar, ni menos averiguar algo de ti. Ya no pregunto más cuánto tiempo y hasta cuándo, porque sé muy bien que ya no hay espera, ni tiempo. Porque sé que no te volveré a ver porque tú siempre estarás negado para mí, porque pensar, hablar, recordarte, me hace daño, aun siendo un recuerdo lindo me hace daño, porque pensar, hablar de ti, aun cuando me alegra un poco, termina siendo más doloroso que el recuerdo. Pienso y me pregunto por qué te alejaste, cuáles fueron tus motivos, qué hice yo para que dejaras de hablarme, y tanteo entre respuestas diversas, desde el "no me quiere y nunca me quiso ni como amiga" hasta el "le importa un rábano lo que me pase".
Te extraño mucho, más que nada extraño el hecho de conversar como amigos, de compartir esos momentos chistosos que compartíamos juntos, de matarnos de risa enviándonos emails con cada tontería, reírme leyendo tus respuestas, tus comentarios, tus niñerías, porque eran eso, niñerías. Y eso me gustaba, porque me sacaba de cuadro, me desenfocaba por ratos, pero qué importaba si era feliz con eso solamente. Ya no importaba si no me quisieras como algo más, yo sólo quería seguir siendo tu amiga. Nunca podría aspirar a más contigo, jamás podría hacerlo, pero sucedió, y luego vino todo lo demás. Cada vez que recuerdo todo eso mi corazón se angustia, es como entrar en un torbellino, siento como un taladro entrando en mi cabeza, y un ahogo, un vacío enorme en el corazón... ¿y luego qué? Encima de todo eso, ni siquiera quieres ser mi amigo. Encima de todo lo que sufrí, que no te interesa, ya lo sé, no quieres ser mi amigo. Debería mandarte a la mierda con todo lo que me hace recordarte, con todo lo que me enseñaste cuando estuve contigo, cuando fuí tu amiga y luego tu amante... debería mandarte al carajo sin pensar en que te quiero mucho, en que te quise mucho. Debería responderte con la misma moneda, debería devolverte el golpe, pero todo da vueltas, el día que quieras reaccionar será tarde, o tal vez algún día te hagan lo mismo que tú a mí, y ese alguien te apartará asquerosamente de su vida, como tú lo has hecho conmigo, te tratarán así como tú me estás tratando, y entonces verás y sabrás lo que yo sufrí por ti todo este tiempo, y que espero que termine ya por mi bien, porque estar así no me hace nada bien, ni a mi corazón ni a mi salud en general. Alguna vez te pregunté cuando ya no contestabas mis mensajes, cuando todo estaba reciente, si es que tú también querías matarme. Hubiera sido tu oportunidad perfecta para mandarme a la mierda y yo hubiera tenido que agachar la cabeza y aceptar nada más, hubiera sido mejor eso, y no alimentar mi esperanza luego diciendo que seríamos amigos. Hubiera sido mejor que me alejaras de tu vida de una puta vez, que me dejaras así, el dolor hubiera sido uno solo, y no hubiera llorado por tantos meses tu ausencia, como ahora aun lo hago. Amigo... amigo... amigo de qué? amigo de quién?? Alguna vez lo fuiste? Me pregunto qué tan sincero fuiste durante el tiempo que estuvimos, cuando decías que me querías, me pregunto, habrá sido cierto por lo menos el 10% de lo que decías sentir? Me habrá mentido vilmente??? Habrá sido siempre así??? Y recuerdo lo que pasamos juntos, y me vuelvo a preguntar: Es posible mentir tanto??? Querer y de un día para otro, decirte que no, que no está enamorado... Imbécil... imbécil tú por mentirme e imbécil yo por creerte ciegamente.
Te extraño pequeño, pero espero olvidar que fuiste mi amigo, y dejar de sentir tu ausencia algún día de mi vida. Sólo me queda recordarte, recordarte y nada más, cada día me doy cuenta de que cada vez que pienso en ti, que cada vez que lloro por ti, que cada vez que recuerdo algo de ti, es como pensar en alguien que se murió. Tal como me dijeran una vez, es mejor hacer de cuenta que estás muerto, y que así es mejor para mí. Claro, es fácil dar consejos cuando no se está sufriendo como yo sufrí, decir que hiciera de cuenta que te habías muerto (y la verdad, así era como te lloraba cuando no sabía nada de ti). Pasé dos duelos: Uno esa vez, y el segundo cuando me dejaste de hablar. Hubiera sido mejor pasar solo uno, y mandarte al carajo, que volver a pasar por lo mismo medio año después. Quiero sacarte de mi cabeza, quiero sacarte de mi corazón. Pero el círculo aun no se ha cerrado, ya no importa, porque el día que ese círculo, quieras cerrarlo tú, yo no estaré para ti.

Agradecida

Estoy contenta... y todo gracias a ti amigo. Había estado molesta contigo, lo que escribí fue porque estaba muy muy pero muy molesta contigo, y pensé que no volverías a hablarme por lo menos en muuuuchos días. Pero bastaron un par de correos para romper el hielo, bueno, no un par, sino como cuatro, y todo comenzó de nuevo a fluir. Sólo hacía falta que me escuches, sólo eso., explicarte mis motivos, y me alegra tanto que me hayas entendido de lo mejor, y que hayas podido escucharme y aconsejarme. Extraño a mi partner, pero, a falta de él, por lo menos sé que puedo contar contigo. Amiguito, sip, te quiero mucho, por eso no te mando a la punta del cerro, y sé que tú también me quieres mucho, y que por eso tampoco me mandas allá, jajajajaja. Gracias Dios mío por darme a mis amigos, porque si ellos no me escuchan y me aconsejan, quién podría hacerlo entonces?. Te quiero mucho Mr. Dark, te quiero mucho Sajiman... :D Sólo espero que el cariño, amor y respeto que siento por ustedes sea siempre recíproco.

De Zac, mi ex y el basket.

No sé por qué este chiquillo me hace recordar a un hombre al que amé con todo el corazón y por el que hubiera dado mi vida, lástima que él no se diera cuenta de que estaba enamorado de verdad sino hasta que nos alejamos. El destino se encargó de terminar de separarnos, aún así, todavía tenemos contacto, y yo sigo guardando un cariño grande por él, y sólo quiero que sea feliz, aunque no sea conmigo. Puedo decir que era el gran amor de mi vida, y yo sé que él también me amó, pero ya era tarde porque habían decisiones y distintas visiones luego de que él me dijera que me amaba, que quería casarse conmigo y estar el resto de su vida conmigo... ahhhh tontito, si hubieras reaccionado antes todo sería tan distinto. Yo lo único que quería era olvidarlo, alejarme, estar tranquila y tener seguridad emocional, que ya había perdido de tanta inestabilidad en nuestra relación... Lo siento, todavía lo quiero, pero ya fue :(
Decía que este chiquillo, Zac Efron, me hace recordarlo, claro, salvando ciertas distancias (la nariz de Efron es perfecta!!! la de mi ex era bonita nomás, jajajaja). Y me gusta cuando juega básket, se ve tan rico, jajajaja... claro, todo porque a mí también me gusta ese deporte pero no lo practico por un problema en la rodilla, espero poder hacerlo en algún momento. todo depende de que me digan o me confirmen donde puedo ejercitarme con profesora :)
Claro, en este video Zac no juega pero se le ve tan lindo, aparte que la canción tiene una buena letra y la voz... bueno, todo le ayuda a este chiquillo :P

Hasta la vista... será no?

Arggg...
Qué imbécil te pones a veces... y eso que eres mi amigo... Si no lo fueras, y si no fuera porque te quiero tanto, te mandaría a la misma mier... Pero no, te quiero lo suficiente como para hacerlo.
¿Crees que me hace feliz tu forma de actuar? Pues no, no me hace. Lo único que consigues es molestarme porque antes no actuabas así, eras más directo en tus peticiones, y todo era mejor así, al menos para mí, pero parece que quieres quedar bien con esa otra persona. Bueno, si quieres tener su amistad, o algo más, es tu problema, pero no quiero molestarme más por eso. Prefieres complacer a esa otra persona más que a mí, ¿y yo qué? ¿Acaso no soy tu amiga? ¿Acaso no había más confianza conmigo que con ella?.
Te extrañaré todo el tiempo que no te hablaré, pero tampoco voy a rogarte para que vuelvas a conversar o hablar conmigo, ni te dirigiré la palabra a menos que sea muuuuuy necesario. Yo no ruego, ya se lo dije alguna vez a alguien a quien quise mucho, ni falta hace que te lo mencione porque tú sabes bien quién es. Yo no ruego, ni lo volveré a hacer en lo que me quede de vida. Y tú, querido mío, por más amigo que seas y por mucho que te quiera, no serás la excepción.
Bye bye... y que te vaya bien.

Música para mis oídos

Casi no he visto esta pelí, al menos no completa... pero un día, por la tarde, desperté al escuchar esta canción. Me gustó mucho, me pareció linda, pero no sabía quién la cantaba, y andaba con la cabeza en otras preocupaciones como para buscarla en la web. Hoy, de regreso a casa, con la tele encendida, me dí con la sorpresa de volver a escuchar la canción, y al preguntar de qué película era, me dije "lo suponía".

Linda la letra... Y la música más todavía. A mí me mueve la música, sin ella no sé qué haría, gracias a ella he superado muchas cosas, muchos problemas, muchos sufrimientos. Con ella he podido remontar tristezas, amarguras, con ella puedo expresarme mejor, con ella varias veces he dicho lo que no puedo decir con palabras. Sólo dedicando una canción he podido decir muchas cosas a la vez, que por mi cuenta no hubiera podido... Ahhh... Sólo los que amamos la música, como yo, entienden lo que trato de decir.

Abajo, hacia la tierra
[Down to earth]

¿Pensaste que tus pies habían sido obligados
por esa gravedad a atraer al suelo?
¿Pensaste que habías sido engañado
por el futuro que habías escogido?
Bien, ven hacia abajo

Todas esas normas no se aplican
Cuando estás en lo alto del cielo
Por eso, ven hacia abajo
Ven hacia abajo

Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
Para oír cantar a los pájaros en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

¿Pensaste que escaparías de la rutina
Sólo por cambiar el guión y la escena?
A pesar de todo lo que has hecho por esto
Te asusta siempre el cambio

Tienes mucho en tu pecho
Bien, puedes venir como mi invitado
Por eso ven hacia abajo
Ven hacia abajo

Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
Para oír cantar a los pájaros en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

Como los peces en el océano
Nos sentimos en una casa en el mar
Aprendimos a vivir fuera de la buena tierra
Aprendimos a trepar al árbol
Después nos alzamos sobre dos piernas
Pero quisimos volar
Cuando habíamos desordenado nuestro hogar
Y zarpar hacia el cielo


Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Nosotros estamos yendo abajo, hacia el suelo
Para oír cantar a los pájaros en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa


Estamos yendo hacia la tierra
Yendo hacia la tierra
Como bebes al nacer
Yendo hacia la tierra

Redefine tus prioridades
Estas son extraordinarias cualidades

Estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Estamos yendo abajo, hacia el suelo
Podremos oír a los pájaros cantar en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

Estamos yendo abajo, hacia el suelo
No hay sitio mejor al que ir
Tenemos nieve en las montañas
Y ríos aún más abajo
Estamos yendo abajo, hacia el suelo
Podremos oír a los pájaros cantar en los árboles
Y la tierra podrá ser contemplada después
De que enviemos las semillas en la brisa

Derramando lágrimas...

Y también derramando bilis. No debería, lo sé, claro que lo sé, Mr. Dark me lo dice últimamente muy seguido y se esmera porque yo sonría y no ande renegando, pero a veces me cargan tanto que no puedo evitar sentir ganas de aplastar a alguien... en este caso, pues bueno, no se puede hacer gran cosa, pero cuando me colman la paciencia no me recomiendo para nada. Hoy, luego de enterarme de esa boludez, se me bajaron tanto los ánimos, que pensé en salir de allí. Pero aun no, al menos no así. Me iré cuando ya tenga adónde ir, se lo prometí a mi partner y así será mi estimado. De tanto agobio le mande un mensaje a mi amigo Mr. Dark, y le dije "me dices que debo sonreir pero a veces dan ganas de golpear a alguien", y él me dice "qué pasó?"... ahhh niño, niño... tú me entiendes, de manera extraña pero lo haces... y aun así extraño a mi partner porque a estas alturas ya le hubiera contado todo y él ya me hubiera tranquilizado y hecho entrar en razón.... pero ahora no hay nadie así. Bueno, le conté a mis dos amigas, espero no haberlas ofendido, creo que la comparación que hice no fue la mejor, pero es la verdad, yo confío mucho en la persona que me pasó ese dato. Ellas me dijeron que al toro por las astas, pero no, yo soy de Al toro con la espada!!! jajajaajaja... Ayyy... bueno. Igual le conté algo a mi partner, le adelanté algo, porque hemos quedado de tomar un cafecito en algún Starbucks, aunque creo que en Orgaanika sería genial, como recordando el día que fuímos a reventar la tarjetita esa que me regalaron en un sorteo, jajajajaja... que se le acerca una flaca a pedirle que le preste su carné universitario, y el muy muy siempre listo comienza a sacarla, y la flaca dice "su esposa no se va a molestar", y yo volteo a los lados y digo "cuál esposa, si yo soy su amiga", y la cara de él también de palta, jajajajajaa, tratando de explicar "no, ella no es mi esposa", y yo, moviendo la cabeza negativamente, y para mis adentros "ni loca que fuera", jajajajajajajajajajajajajajaajajaja
Ahhh... extraño a mi partner!!! Carajo, por qué te fuiste eh??? Quién te mandó a irte??? Era tan necesario??? BUAAAAAA!!! Sí, ya sé, es por tu bien, pero no sólo te extraño yo, sino también tu hija de área :)
Por cierto, qué lindo es mi pata, que ya me envío una propuesta laboral, yupi!!! De hecho voy a enviar mi CV, ni loca para desaprovechar oportunidades.
Y ahora, a cambiar de cara, que acabo de enterarme de una muuuuuuuy buena noticia...

Otra vez... por qué?

Carajo... otra vez molestando en el teléfono? Quién ajos eres y por qué fastidias eh? Quién cresta eres y por qué te metes con mi familia??? Lo voy a descubrir y no te van a quedar ganas de volver a molestarme sea quién quiera que seas, se te van a ir las ganas pobre diablo (o diabla, como quiera que seas, para el caso, como dice mi hermano, la misma mierda).
Sorry que esté hablando así, pero me molesta mucho que fastidien a mi familia, ya me llamaron para fregarme a mí, qué más quieren ahora? Pero ya me enteraré quién está detrás de todo esto, y ahí te quiero ver imbécil.

No me ves, yo sí te puedo ver...

Y hasta que por fin un video para una de las canciones del duo Narea y Tapia. Demás está decir que Claudio Narea es uno de mis músicos favoritos, y que me alegra mucho la sociedad que ha formado con Miguel Tapia. Y lo mejor de todo, qué lindos salen los dos!!! Sobre todo Claudio ;) (no hay nada qué hacer, este hombre es como el vino... por qué? Pues averiguenlo, jejejeje). Una alegría para mi vida, en serio, una alegría, porque como ya dije, él es uno de mis músicos favoritos, y yo lo quiero mucho (y él lo sabe también). Más info en la web del duo :)

Síndrome PreM???

Tengo la impresión de andar media sensible. Puede ser el síndrome premenstrual, pero también puede ser el hecho de saber eso que ya sé, entre otras tonterías que también alteran mi estado de ánimo. Hoy en la mañana descargué mi rabia, y terminé llorando, y al final llegué a la oficina con los ojos un poco hinchados. Trato de animarme, si bien dicen que no es muy jodido y que estoy a tiempo de prevenir el final fatal, pues yo no sé qué pensar ni qué hacer. Hoy se lo conté a Mr. Dark. Como (dizque) no estaba muy enterado de cómo funca esto tuve que explicarle más a fondo, ahora ya entiende el jovencito. Mi parter preguntó cómo se fuma eso (menos mal no dijo "cómo se come" jajajaja). Bueno. Al primero le expliqué mejor que al segundo porque lo tenía al frente, pero ya habrá tiempo para contarle al segundo lo que significa con más detalle el diagnóstico. Ahhh... Si seré piña. No quiero llorar por tonterías, pero esta sensibilidad me pone así, media cojuda a veces, y ya no quiero ponerme así.

Positivo :(

Ja. Me gusta pensar en positivo, que lo mejor vendrá, que todo saldrá bien, que todo está y estará bien. Pero esta vez no me refiero a ese tipo de "positivismo", sino al de mi resultado. No pude más y fuí a buscar mi resultado, sí, ese del que hablé ayer. Me dí con la ingrata sorpresa de que efectivamente, es peor de lo que pensé. Es de los más terribles. La ventaja es que está en, por decirlo de algún modo, en etapa inicial, o sea, puede ser que pueda remitirse con un buen tratamiento. Y si avanzara, pues puede ser de repente hasta en 20 años. Pero yo no quiero que esa enfermedad se manifieste por nada en mí, sólo quiero que me deje en paz y si, alguna vez tuviera que irme por culpa de ella, que sea en muchos, muchísimos años más, que me permita dejar a mis hijos ya grandes, sobre todo al más pequeño. No quiero irme dejándolo chiquito, yo quiero ver crecer a mis hijos, verlos triunfar, progresando, ayudarlos en todo lo que pueda, y si la vida lo permite, ver a mis nietos también. Tengo tantas cosas en qué pensar, tantos planes para ellos, que no quiero irme antes de tiempo. Me siento triste y asustada, pero debo superar este estado, ya sé que no me conviene bajar la guardia, debo mantenerme alegre, de buen humor, sin estrés, para evitar que se me bajen las defensas. Todo el sufrimiento que llevo dentro de mí debe desaparecer, ya no puedo darme el lujo de ponerme triste. Es hora de pensar en mí. Aún no se lo he contado a mi partner ni a Mr. Dark, sólo les adelanté algo, ya mañana les contaré. No quiero decírselo a mi familia porque se pueden preocupar, tampoco se los contaré. Sólo cuando avance (que espero que no ocurra), hablaré, antes no. Suficiente con que lo sepan mis amigos más cercanos.

Miedo...

No me gusta tener miedo. Es como llamar a la energía negativa, y eso es algo que no me agrada para nada...
Pero resulta que hoy algún payaso o payasa no tuvo mejor idea que llamar ocultándose bajo un número privado al cel que me dan en la chamba, y cuando contesté al principio no se escuchaba nada, y, cosa rara, sentí algo de miedo y de pronto, una voz como de mujer, susurrando cosas que no se entendían bien... Al principio pensé que alguien me llamaba y que no podía hablar bien por algún motivo, así que le pedí que repita porque no le entendía nada, pero no. Siguió susurrándome, y lo único que me entendí, y no sé si me equivoco, es "huyeeeeeeeeeeeee", "te estamos viendo"... eso fue lo único que entendí, y ojalá me equivoque. Puse la llamada en altavoz y seguía hablando igual, pero susurraba tanto que no se le entendía ni miércoles, entonces me acerqué a mi hija para que me ayude a descifrar lo que decían, pero la llamada se escuchaba tan aterradora que la pobre casi se pone a llorar de miedo. Carajo. Luego me cortaron, pensé que era mi partner tal vez haciéndome una broma, pero lo llamé y él no era, y de pronto, mientras hablaba con él, me dí cuenta de que estaba entrando otra vez esa llamada desde un número privado, pero se volvió a perder, y así otra más en que contesté pero ahí me colgaron. La pregunta es: Quién rayos quiere joderme??? A una amiga del trabajo, a la que le conté en ese instante lo que acababa de pasar, me dijo al ratito que a ella también la llamaron al teléfono que le dió la empresa y también desde un numero privado, sólo que ella, ya algo prevenida, habló en voz alta y le colgaron. Por qué carajos me hacen esto??? Diantres...
Bueno. Ahora, no sólo basta con eso, sino que para colmo acabo de recibir una noticia no muy agradable y que tiene que ver con mi salud y el examen que me tomaron el sábado. Pero debo esperar para comparar con el resultado del examen del lunes para saber qué hacer. Sólo espero que ese bicho que me está ocasionando problemas no sea el más maligno, sino una de sus variedades, porque sino...
Y bien... seguiré trabajando, aunque tarde, pero debo hacerlo.

Tonteando un poco...

(Del mes de marzo)
Qué aburrido es esta vaina de esperar a que el banco de mich haga su mantenimiento. Mientras trato de avanzar algunas cosas. La visita ya se fue, ¡y yo también quiero irme!!! Encima tengo reu con las tías, qué estarán diciendo… bueno, que digan lo que quieran, sólo me importan mis primas, si sigo como cabeza es sólo por ellas nada más.
¿Novedades? Bueno, hoy tuve una, y se me hizo sin querer, jejejejeje… Tanto así que le conté a mi partner lo que ocurrió, aunque sólo le dio importancia porque dijo que era bueno que esté de buen ánimo. Ayer por la noche me puse a hacer un montón de búsquedas de videos acerca del examen que me harán, y ya ando sicoseada pensando en el estado en que encontrarán ya sabemos qué. Qué difícil es ser mujer: Tener menos fuerza física que la de un hombre para ciertas cosas, necesitamos del apoyo de un varón varias veces (no siempre pero así es, sino, por qué la mayoría de los hombres son más grandes y voluminosos que nosotras), pasar cinco días aprox por mes con una toalla higiénica, tampón o lo que sea allí, sí, allí, quedar embarazadas y llevar la panzota sobre todo los últimos meses es atroz, eso sin contar si eres piña y el embarazo te agarra con nauseas, mareos, vómitos, ascos, etc. etc. etc., ah, y sin contar las pobres que retenemos líquido, y que sufrimos de preeclampsia en algunos casos, poniendo en riesgo nuestra vida por traer otra al mundo, luego traer al mundo a los pequeños, el trabajo de parto, que aunque es bonito y agotador, también duele, ¿y cómo duele!!! Y sin contar que no dilates y luego te metan chaira, sorry, digo, bisturí, para una cesarea… ah, y encima, el puerperio, con todo lo que eso implica: “sangrado” por muuuuuuuuuchos días, dar de lactar al pequeño y a veces, las más piñas, sufrir de mastitis o sino heridas en los pezones, y para colmo, ver tu cuerpo en el espejo, ¡completamente deformado y con estrías!!! ¡No!!! ¡Horrible oye!!! Sin contar con la depresión post parto, y los odiosos cambios hormonales que se dan en un mes, de forma cíclica… ahhh,…ustedes, ¿qué carajos saben de eso???
A ver, varoncitos, ustedes, sí, ustedes, tira de gaznapidos y cromagnones, ¿qué creen? ¿Que llevando la comida a la casa hacen suficiente? Encima algunos hacen menos a las mujeres porque reclamamos igualdad de derechos y deberes, y aunque la tengamos igualdad de derechos no tenemos igualdad de fuerzas… a ver, ¿ustedes se creen capaces de poder hacer parte de lo que he mencionado? A lo más pasarán unas cuantas noches desvelados por sus hijos en el caso de que sean padres responsables, pero nada más… Ya quisiera verlos yo yendo al baño a cambiarse de toalla por lo menos, que les chorree sangre por ahí, ¡sí!!! Por ahí, jajajajajaja… sería muy cómico, pero por lo menos pasarían esa molestia y creo que por lo menos nos entenderían en algo. Nunca tendrán la dicha de ser madres, de saber lo que se siente llevar una vida dentro de una, moviéndose, agitándose dentro de una… confórmense con su aparatito colgante, sí, porque a más no podrán aspirar, jajajajajaja

Bueno… ahora puedo contarte acerca de lo que me pasó en el almuerzo el día de hoy. Curiosamente y no sé por qué las chicas bajaron sin decirme nada de nada, parece que estuvieran molestas, bueno, piña ps, de repente son ideas mías. Entonces F me dice para bajar, y le digo que me guarde un sitio, pero recuerdo, que si ellas bajaron primero ya le guardaron sitio a él, y no creo que me hayan guardado a mí, aparte que ni siquiera mencionaron esa posibilidad porque ni siquiera me avisaron. Bajo en un rato más, y veo al niño lindo entrando al comedor, y yo, de verlo, lo seguí nomás, y me olvidé marcar la hora de salida al almuerzo (lo que hace este chico, jajajajaja). Entro y veo que faltan dos hileras y media de mesas, así que hago mi cola detrás de él y le digo “apúrate P que ya no hay más sitios libres”, y él, obediente, jajajajaja, firmó rápido, cogió su charola, cubiertos, vaso y se paro de nuevo en la cola, y yo detrás de él, entonces nos iban a servir, y él, muy amable, se acerca a la otra mesa donde estaban las entradas, saca dos, una para él y la otra para mís :D “Ay, gracias” le digo yo, y pido mi comida. Luego camino buscando mesa al fondo, y veo que las chicas se han sentado al centro y F me pasa la voz, pero no, todo estaba ocupado, así que me fui al fondo… ví al lindo felino, y a su lado había un sitio pero estaba con la charola ocupada, así que le dije “piña, hoy no me siento contigo”, jajajajajajaja (botadaza, qué nivel). Y volteo y veo a P que se para de su sitio para traer una jarra, yo le digo “me sentaré aquí “ y él “ya”. Regresó con la jarra del refresco, y yo, como había llevado esa sopa picante que preparé en casa, primero abrí mi taper y comí eso, y comenzamos a conversar de lo picante que estaba mi comida, y se reía de eso, luego, de los hijos, luego de trámites, otra vez de hijos, de trabajo, y de otras cosas más… Como yo estaba comiendo mucho, le invité mi entrada (por mí que se sirva todo lo mío pero también tenía hambre jajajaja). Nos reíamos mientras hablábamos de ciertas cosas, yo pensé que su hijita estaba más chica, pero no, ya va a cumplir un año, jijijiji… Lástima que la tenga tan lejos de él. Un rato después le digo “qué popular eres” porque estaba saludando con la manito, como miss, jajajajaja, y volteo y veo que se despedía de las chicas, que ya regresaban a su sitio... Luego terminamos, conversamos un rato más, y de allí salimos juntos, de retorno a nuestros cubiles. Estuvo bacán el almuerzo, pero lo mejor de todo fue la compañía. Salí con una sonrisa de oreja a oreja, y al subir, pasado un rato, las chicas “tú, oye, qué tal el almuerzo” Y yo estaba tan concentrada en mi trabajo, que no noté la entonación, entonces volteo y las veo a todas bien contentas, diciendo que cuando vieron que él se sentó con la jarra se pasaban la voz como si estuvieran en el colegio, diciendo “mira mira”, jajajajajajajaaja… Podría decir alcahuetas, pero sé que no lo son, además que todo fluyó sin querer. Por eso le dije a mi partner que había almorzado con él y que tenía una sonrisa de oreja a oreja… con estímulos así quién no trabaja feliz ah, jajajaja Ahhh… recuerdo algunas conversaciones y me río sola, jejejeje :P
Y sabes que es lo mejor? Que todas estas cositas, por pequeñas que parezcan, me ayudan a olvidar. Gracias P, porque sin saberlo, contribuyes a alejar de mí (de mi cabeza y de mi corazón), a cierto niño, que como tú, conversaba alegremente conmigo, pero él prometió no alejarse y ser mi amigo, pero me abandonó como si yo no fuera nada, como si no hubiera sido algo importante en su vida, que me borró de un plumazo y me reemplazó como se reemplaza un foco usado o algo así. Sólo espero que tú, lindo niño, no seas de esos, y que si vas a ser mi amigo pues lo seas siempre (ojo, sólo amigos). Gracias P por darme un rato de alegría en el almuerzo. Me gustaría continuar así, pero yo tengo que sentarme con mi gente, y tú con los tuyos, pero cuando se pueda, otra vez almorzaremos juntos, y algún día, espero, ir a ese club donde tocas, para admirar tu arte y aplaudirte mucho ;)
Por fin pude presentar el PDT. Me voy a mi casa. 10:15 pm. Menos mal que vienen a buscarme, en auto!!! Ehhhh!!! Sí, porque con estos taquitos de sandalia romana no la hago ni de vainas :P

Seguir esperando

Hoy fuí al médico por fin. Vio todos mis exámenes anteriores, y bueno, ya me dijo lo que me va a hacer, y eso incluye biopsia. Miércoles. Dice que no duele y que debo ir el lunes temprano, bueno, lo haré, aunque no deja de darme un poco de temor por el resultado que pueda obtener. Es importante que me hagan ese examen. Al salir de allí fuí a darme la vuelta a ese parque, a sentarme, mientras escuchaba mi walkman con música de Jeanette, veía la luna, veía el mar, y me mensajeaba con Mr. Dark acerca de lo que había dicho el doc. Y mientras, se me caían las lágrimas. Pienso, que si me diagnostican algo realmente malo, voy a tener que hacer un tratamiento, y me da miedo, tengo miedo de muchas cosas. Pienso que voy a terminar mi vida sin haber amado como hubiera querido, sin estar con la persona que realmente amé, lejos de algunas personas que quise mucho, y sobre todo, dejando a mis hijos solos. Quiero vivir para verlos crecer. Quiero despertar y saber que sigo viva y que seguiré viviendo por más tiempo. Pero no sé qué es lo que pueda pasar. Sólo espero que todo salga bien. Sé que mis amigos quieren eso, que todo salga bien, y sus buenos deseos pueden ayudarme a que todo salga así.

Otro recuerdo

¿Qué hice para merecer esto...???
Recordando la secundaria, mejor dicho, la época de vacaciones del año 1988, cuando estaba en mi casa, y clarito, no sé por qué, me recuerdo a mi misma, escuchando en la radiola la estación Studio 92, limpiando mi sala (mejor dicho, tirada en el piso encerando la sala... tremenda chambaza, jajajajajaaja...)

Prestado de Pedrito

Este hombre sí que entiende a las mujeres... por eso me caes bien y por eso te quiero tanto mi Pedrito

"mujer, mujer, mujer. todos tenemos una. y si somos solteros, igual tenemos una. siempre las buscamos por ese calor humano que solo ellas tienen. sean pareja, sean amiga. siempre hay una mujer incondicional en nuestras vidas. son compañeras por naturaleza. puede no entenderte, puede que no la entiendas, pero igual te extenderá una mano si la necesitas. quien entiende a la mujer ama a la suya y admira a las demas, porque todas lo merecen. feliz día de la mujer"

(tomado del facebook de Pedro Suarez-Vértiz, de quien soy admiradora).

Me he acordado muchas veces de ti...

... y hoy he pensado en volverte a escribir.
Quiero contarte que buscando entre mis libros
ví tus dibujos y casi te oí decir
"Hola qué tal, Lico Manuel qué tal
vamos pero dando la vuelta.
Espera, no me toques aun,
que está mi madre en el balcón"

Linda canción de El último de la Fila... Llanto de pasión, como recordando mi adolescencia y recordando a ese niño del que hable hace un rato, que ya no quiere saber de mí, pero no importa, él no sabrá nada de mí, no le interesaré más, pero al menos yo sé lo que sentía y que si aun pienso en él es porque lo quise de verdad, ya no importa si él nunca sintió nada por mí, tampoco se trata de rogar, sino de olvidar...
(canción perfecta para él, en todo sentido, la letra lo dice todo).

De combis, recuerdos y demás...

Hace un egg que no regresaba en microbio a mi casa. Y es porque, de una u otra forma, o me jalan, o salimos en mancha y chapamos un taxi, o me van a recoger porque están por la ruta, o lo que fuera, pero hace un egg que no subía a un micro junto con el proletariado (clasista!!! jajajajajaa). Bueno, lo mejor es que regresaba con una amiga del área que también vive aquí, a la vueltita, dentro de mi condominio. Ella me dice "chata" y yo le digo "jirafita". Es chiquilla, risueña y entusiasta. Me contaba ciertas cosas acerca de mi cita de mañana con el doc, y bueno, si antes no estaba preocupada, ahora sí que lo estoy un poco, pero vamos, esperemos que todo salga bien y no sea esa cuestión.  Y si lo es, pues no sé, trataré de ayudar y prevenir a mis amigas de lo que me pueda pasar.
Hoy anduve también corriendo en el trabajo, jejejeje... Encontraron un soporte temporal a falta de mi "nunca bien ponderado" amigo (el que se fue, pucha, a este paso no sé cómo más llamarlo). Espero que por fin se tranquilicen las aguas por esos lares, bueno, se merecían un jefe porque parece que se estaban desordenando mucho y eso, a mi manera de ver, no habla bien de mi amigo, no porque sea mal jefe, sino porque da la impresión de que él tenía que andar con látigo en mano para que hagan algo, y sé que así no eran las cosas. En fin. Hoy me llamó Mr. Dark "Puedes venir un ratito?" Y zas! A la oficina del nuevo jefe... Qué frío hace allí por la mich...!!! Y comenzaron a preguntarme cosas, que menos mal no eran muy complicadas y que ya tenía avanzadas, esa es la ventaja de trabajar un archivo casi integral, porque me permitió contestarles rápido lo que querían. Y luego, Mr. Dark se acercó a saludarnos por el día de la mujer, nos dió un beso a cada una de nosotras, y mientras se me acercaba dijo "vengo a ganarme con ustedes" Corrección mijito: Vienes a ganarte conmigo, crees que no te he visto no??? jajajajaajajajajajajaja. Lindo él, churro, bueno, a mí gusto así es (es que me gustan sus ojos, desde la primera vez que lo ví fue lo que me llamó la atención, para qué negarlo, cuando lo ví quedé impresionada, y allí recién me dijeron quién era, pero parecía tan sobrado que ni para saludarlo). Hoy ya no molesté al felino, porque no tenía tiempo, además que fácil, a las alturas que dejamos la conversación, pues no se me ocurría qué decirle, jajajajajajajaja... (qué quedada eres mujer). Si pues, soy quedada, y? Ya no más he dicho, suficientes cagazos me he mandado como para seguir hacíéndolo.
Hoy recordé algunas cositas... bueno, todos los días recuerdo cosas, parece que nunca va a salir de mi mente y de mi corazón ese niño de la manito oriental. Digo esto porque siempre está rondando mi cabeza, porque su recuerdo, si bien es cierto me duele a veces, pues ronda mi corazón y recuerdo su sonrisa, su voz, su mirada, sus comentarios, su forma de hablar. Lo extraño mucho, algunos días más que otros, escuchando algunas canciones más que otras. A veces siento que lo que me queda de vida lo recordaré, que nunca se irá de mí, que aunque muera su recuerdo vivirá en mi, aunque él ya no quiera saber de mí, aunque se haya alejado de mí. Claro, en compensación tengo más amigos, sólo dos pueden tratar de llenar el vacío que quedó en mí, pero desgraciadamente el cariño que yo sentía no es el mismo.
Mañana que me toca ir a ver al doc veré la manera de darme un salto por ahí, sip, por ese parque de roedores pequeños y grandes, pero me sentaré de tal manera que no puedan alcanzar o molestar. Veo cuando voy a los vendedores de rosas y dulces, tratando de vender la mercadería a las parejas, practicamente haciendo quedar en roche al varón, por eso yo siempre miraba y me hacía la loca, y movía la cabeza diciendo "no gracias". La ventaja de ir sola es que no te ofrecen nada, y más aún si estás llorando, como yo, cuando iba allí a sentarme y pensar, y llorar lo más que podía, pero silenciosamente. Recuerdo una noche, en que mi buen amigo me llamó para preguntarme dónde estaba, y qué estaba haciendo allí... le dije que iba para pensar, a tomar aire, y etc., a lo que él rápidamente me respondíó que iría por mí, y así lo hizo, no llegó hasta ese punto pero se las ingenio para que yo abandonara ese lugar, y luego me llevo por ahí, a dar vueltas. Ves por qué voy a extrañar a mi amigo? Porque siempre estuvo ahí, cuando lo necesitaba, sin llamarlo aparecía en mi ayuda, venía a mi rescate. So engendro, te voy a extrañar mucho, y lo digo con lágrimas en los ojos, porque así será. Lloro por los recuerdos, porque me remonto a esa época y recuerdo el dolor y la pena que tenía (y que a veces aflora en mí), y porque gracias a Dios tenía un amigo que siempre venía. Y por otro lado Mr. Dark, también ayudándome, escuchándome, y diciéndome que tenía que ser fuerte por mis hijos, y que también me iba a apoyar y querer siempre (forever and ever??? jajajaja).
Tengo muuuuucho sueño... así que voy a dormir, espero. Ahí nos leemos blog.

Sobre el día de la mujer...

Hoy era el día internacional de la mujer. Algunos varones (medio mensos y envidiosos creo yo) se preguntan y por qué no un día para ellos? Bueno, ellos tienen el día del trabajo, que no jodan y listo, acomódense con eso, que más no van a tener :P.
La historia del día de la mujer la pongo aquí, la transcribo de algo que me envió una amiga, para ver si así ciertos cuadrúpedos entienden. Por cierto, gracias a todos aquellos que me saludaron por mi día, muchos no??? Me gané harto jajajaja, y a aquellos que me obsequiaron algo con este motivo, gracias miles, han hecho que tenga un lindo día, lleno de trabajo pero lindo al fin y al cabo. Recibí el saludo del gran jefe, del nuevo jefe, de algunas chicas, y de mis amigos también.

En este día tan importante para todas las mujeres del mundo, se conmemoran los esfuerzos realizados por todas por alcanzar la igualdad y la justicia. En todos los países se organizan festejos en esta fecha para que la sociedad tome conciencia sobre los derechos que les corresponden a todos los seres humanos por igual, a hombres y mujeres, más allá de las diferentes naciones, lenguas, religiones o culturas.


El 8 de marzo se conmemora la lucha de un grupo de mujeres que realizaron una huelga en la fábrica textil donde trabajaban en Nueva York, en 1857, para pedir una jornada de 10 horas de trabajo e igualdad de salarios que los hombres. En respuesta a la planta ocupada, se prendió fuego al edificio y se trabaron las puertas, allí murieron las 129 trabajadoras. Este día, para honrar su memoria, fue propuesto en 1910 en un Congreso Internacional de Dinamarca, y las Naciones Unidas adhirieron su apoyo a la celebración en numerosos países.


Desde entonces se convocó a todas las naciones, que teniendo en cuenta sus tradiciones históricas, proclamen un día del año como Día de las Naciones Unidas para los Derechos de la Mujer y la Paz Internacional.


Un saludo muy especial para las hijas, madres, esposas, trabajadoras, profesionales, estudiantes y voluntarias que ayudan con su aporte al bienestar de la humanidad.


¡Feliz Día para todas las mujeres del planeta!

Es mejor decirlo que callarlo ;)

Todas las promesas de mi amor se irán contigo, me olvidarás, me olvidarás...
Junto a la laptop yo lloraré igual que un niño porque te vas, porque te vas...
Porque te vas grandísimo hdf... jajajajajaja
Ni modo... Poco a poco voy asimilando lo que ocurre a mi alrededor, mi corazón va entendiendo de a pocos, o al menos eso cree, que está entendiendo. Mi razón en realidad sabe que no entiende nada y que lo único que pasa por mí es la resignación y la conformidad. Bueno. ¿Qué podía esperar a estas alturas???
Ando contenta porque hoy ví a mi amigo, sip, el que dejó la chamba. Me alegra verlo, me gusta conversar con él, siento gran alivio cuando me escucha y me aconseja. Quiero mucho a este chucky, y aunque no se lo haya dicho antes, pues la vez pasada por lo menos por correo se lo dije. Sip, le dije que lo quería mucho y que no se olvide de mí. Lo hice porque leí su correo de despedida (las personas decentes se despiden de sus amigos y compañeros como debe ser, y no huyen, como otros que conozco y conocí), y no pude evitar las lágrimas, eran sentimientos encontrados, por un lado la pena de su partida, y por el otro, la alegría de saber que si se va es por algo mejor que allí donde trabajabamos. Así que le escribí un par de líneas, diciéndole que lo iba a extrañar mucho, que lo quería mucho y que no se olvide de mí. Eso es algo que no hago con todos mis amigos, decirle lo que pienso respecto a ellos y lo que siento por ellos. Ahhh huevo frito, cómo te haces extrañar, pero como tú mismo dices, siempre habrá un buen pretexto para encontrarnos, aunque ahora, luego de darte la carta que querías pues como que ya no tanto, pero siempre encontraremos la manera de coincidir y de vernos y hablar y hablar y hablar y reirnos y compartir cosas... Sin duda es un buen amigo, al que quiero y respeto mucho aunque a veces no le parezca, jajajajaja... pero sí, lo quiero muchísimo, casi tanto como a mi amigo Mr. Dark, sólo que de maneras distintas, jajajaja... Hoy le conté algo que no se lo había contado casi a nadie, y se lo dije, y me dijo que trataría de ser una tumba, plop!!! bueno, por su bien que no cuente nada, sé que no lo hará, pero se ha espantado y divertido mientras se lo contaba.
Y hablando de cosas divertidas, hoy me alegró la tarde cierto lindo felino que hay en el área, me he reído buen rato con sus ocurrencias... así que "Maestra"... jajajajajajajajaa... hace un egg de tiempo que no me decían eso. Y mi amiga diciéndome "cuidadito eh!". Ah, cuidado de hecho, yo sólo me divierto sanamente, más allá de eso ñangas. Pero antes de eso, la hora de almuerzo, y reirme con F, batiéndolo sobre el castigo por no comer el segundo, jajajaja... y luego, voltear sin querer hacia la puerta, y ver al niño del que hablé en un post anterior, saliendo, pero antes buscando la mirada, y diciéndome "Hola!" con una sonrisa en los labios... qué bien le quedan las sonrisas a este chico, se ve tan pero tan lindo... que Ben 10 ni qué ocho cuartos, este chico está más lindo que cualquier anime o dibujo animado, jajajaja. (tranquilas hormonas, por qué cada vez que lo menciono o me lo encuentro ustedes se alborotan eh??? jajajajajaja). Todavía recuerdo el día que se me ocurrió bajar de la oficina, y lo ví entrando, o mejor dicho, saliendo al patio, y pensé "bueno, si me lo cruzo le diré 'hola' como para cortar el hielo, aunque de repente me dice 'buenas tardes' y me ensarto"... ¿Y qué crees??? Me vió y me dijo "Hola!" muy sonriente, y yo me palteé, y al estilo más torpe dije "buenas tardes"... plop!!! Y al terminar de pasar por su lado, pensaba "tonta tonta tonta! te dice hola y le respondes buenas tardes, TARADA!!!" jajajajajaajaja... Ahhh... es que así me pone, nerviosa, muuuuy nerviosa, aunque ahora último que ya tengo más trato con él como que el nerviosismo desapareció, sobre todo luego de la fiesta de navidad, y hasta podemos bromearnos y reirnos también.
Y bien... esta semana es mi cita médica, entre otras cosas que tengo pendientes (impuestos, cálculos, importación de archivos, creo que hasta sesión de ERP). Estoy tan cansada, sólo quisiera dormir, y eso haré en un ratito más (cuando termine de ver mi teleserie). Tengo ganas de hacer muchas cosas, luego de hablar con mi amigo he quedado más animada aún, bueno, el viernes también nos vimos, pero fue en mancha, una especie de reencuentro con despedida o algo así.
A ver qué contaré mañana. Por cierto, he dejado algunos post de borrador sin subir, veré de revisarlos y subirlos. Tengo ganas de hacer muchas cosas, tengo que hacer muchas cosas, y espero poder concretarlas esta semana. Ánimo ánimo, que todo saldrá bien ;)